“Prometheus”, finalmente l’abbiamo visto tra lacrime, sangue e risate…

Finalmente sabato sera Capitan Catarro, Lord Casco ed io siamo andati a vedere “Prometheus“, uno dei film che attendevamo di più.

È stato come togliersi un calcolo, visto che è uscito giusto con 4 mesi di ritardo rispetto al resto del mondo civilizzato e visto che tutti e 3 abbiamo resistito al forte impulso di scaricarlo e vederlo. Capitan Catarro era così emozionato che ha voluto fare un riassunto degli Alien, mentre Lord Casco, ci ha parlato della sua spasmodica attesa. A me invece tocca parlare direttamente del film.

Non che non l’aspettassi, intendiamoci, ma l’hype mi era sceso un bel po’ leggiucchiando in giro le varie recensioni. Certo ho faticato non poco ad evitare spoiler e anticipazioni. Ad un certo punto ho smesso pure di leggere le notizie, vedere i filmati virali che circolavano in rete, per cercare di arrivare al cinema il più “vergine” possibile.

Così, sabato, siamo andati a vederlo in 3D all’Arcadia di Melzo, in Sala Energia. Quello che segue è il resoconto, non ci sono spoiler fino a quando non avverto, quindi leggete pure tranquilli che non vi rovino niente.

Ero sinceramente preparato a vedere un disastro spaziale cinematografico e invece…

…”Prometheus” è una delle migliori commedie dell’anno. Ovviamente dobbiamo togliere tutti i lunghissimi dialoghi e i pippotti di spiegazioni, ma quello che rimane è davvero una roba da ridere. Anche a ripensarci dopo si ride di gusto.

Il merito va tutto a Damon Lindelof, sì lo stesso che ha incasinato a tal punto “Lost” che poi al momento di tirare i fili è diventato il telefilm di “Zelig“. Ridley Scott è davvero bravo, ce la mette tutta a cercare di creare suspance e rendere credibili le scene con la sua regia, ma se parti da un materiale di base ridicolo non è che puoi tirare fuori una roba seria. Se pianti rape non crescono rose… e con questa frase ho prosciugato la mia anima poetica, per quest’anno.

Pure gli attori ce la mettono tutta e pure con buoni risultati. Michael Fassbender è davvero bravo a caratterizzare il suo ruolo di androide. Noomi Rapace, che è la protagonista, regge bene un ruolo leggero come l’acqua fresca, e per quanto le tocchino le scene più ilari di tutto il film, ha la capacità di non farti ridere… troppo. L’algido figone Charlize Theron ha un ruolo che le calza a pennello, quello dell’algido figone un po’ stronzo duro come il muro.
Poi c’è tutto un cast di comprimari a cui toccano i ruoli stereotipati e piuttosto idioti. Si parte da Idris Elba che fa il capitano di colore dell’astronave, quello con le palle che ci mette una pezza, o almeno ci prova, fino a Logan Marshall-Green, fidanzato scienziato e figaccione della Rapace, inquietantemente uguale somigliante a Bane Tom Hardy.

Scenografia e fotografia sono davvero belli, ma di meno da Scott non ci si poteva aspettare, e ricordano molto il primo “Alien“, così come la storia è identica ricorda il primo “Alien“. Solo che è inutilmente incasinata e si ripiega su se stessa producendo un sacco di minchiate.
In ogni caso questo non è un vero prequel del primo “Alien“, ma un prequel del prequel, visto che è palese che facciano un seguito di “Prometheus“.

Insomma un film che va a finire dritto dritto nel limbo dei film che vengono ignorati dai veri fan della saga, ossia quelli che considerano solo i primi 2 film e quando sentono parlare di “Alien3” e “Alien – La Clonazione” si tappano le orecchie gridando: “LALALALALALALA… NON SENTO… LALALALALALA“.
In fondo tenta di dare spiegazioni e rispondere a qualche domanda, tipo: “Cos’era l’astronave che trovano all’inizio di Alien?“, “Chi era quel’omone che trovano dentro l’astronave?“, domande che nessuno si è mai chiesto veramente, sono cose che prendi per buone così, quell’astronave era lì perché era arrivata su quel pianeta e l’omone era di una razza aliena che è morto a causa degli Xenomorfi. Che bisogno c’è di spiegare una roba del genere? Perché tirare in ballo Dio, la fede, la rava e la fava? Erano tutte cose che facevano parte del fascino misterioso del primo film, se le spieghi devi come minimo shockarmi, non ammazzarmi di banali dialoghi lunghi e tediosi che chiunque poteva scrivere.
In più c’è il contentino verso chi voleva vedere gli Xenomorfi, che ci sta bene come la Nutella sulle orecchiette con i broccoli. Che poi i colpi di scena sono quanto di più scontato ci si potrebbe aspettare, non stupiscono e arrivano quando ormia si è capito già tutto. Grazie Damon, te sì che sai scrivere un film!

Ho come la sensazione di aver fatto una cagata…

Comunque il film lascia aperti ancora un sacco di quesiti, il principale dei quali è: “Scott, perché l’hai fatto questo film?
Evidentemente la risposta più logica è che ormai Scott è leggermente rincoglionito invecchiato e che Lindelof si è sbizzarrito senza ritegno alcuno, forse dovrebbe essere accusato di circonvenzione di incapace.

Il 3D di “Prometheus” è davvero ben fatto, rende la profondità in modo egregio, ma come al solito risulta totalmente inutile. Che poi mettere il 3D in un film che per la maggior parte si svolge in ambienti claustrofobici, come tunnel e stanze di un’astronave, è una controsenso. Toglie parte della claustrofobia creando spazio dove non ci dovrebbe essere.

Ecco la fine della parte senza spoiler. Chi non l’ha visto può fermarsi qui, chi invece l’ha visto continui a leggere, insieme a chi non l’ha visto, ma non gliene frega niente di rovinarsi il film.

Come sono finito male!

SPOILER

C’è una razza di culturisti albini glabri che, a quanto pare, dà origine alla vita sul nostro pianeta con il sacrificio dell’unico che viene lasciato sulla terra.
A quanto pare questi culturisti albini tornano qualche millennio dopo per darci le istruzioni su come raggiungerli. Le varie razze umane dell’antichità, fin dagli uomini primitivi, hanno avuto contatti con loro e hanno indicato l’ubicazione della loro origine.
Peccato che ‘ste sagome di alieni non abbiano indicato il loro vero pianeta, ma un avamposto dove tenevano le armi biologiche di sterminio di massa, con cui volevano, appunto, sterminarci. Simpatici, no?
Soprattutto coerenti, tu popoli un intero mondo, lo fai vivere giusto quei 2 milioni e mezzo di anni, e poi tenti di annientare tutto.
Ma se questo era lo scopo perché prima ci dicono come raggiungerli e aspettano che abbiamo la tecnologia necessaria per farlo, e non lo fanno quando siamo lì con sassi e bastoni a tentare di mettere qualcosa sotto i denti?

Nella “caverna” si vedono gli ologrammi dei culturisti albini fuggire, ma da cosa?
Il primo Xenomorfo appare solo alla fine del film e per di più dopo un processo abbastanza laborioso: un uomo viene infettato da una goccia di questo liquido nero, si accoppia con la sua ragazza, la Rapace, mettendola incinta. Lei porta in grembo un calamaro gigante, si fa un cesareo da sola, il calamaro cresce e infetta l’unico culturista glabro  rimasto, il quale genera un prototipo di Xenomorfo. Un po’ come quando il contadino si accoppia con una pecora e genera un delfino.
Ma, a parte le strampalate reazioni biologiche di cosa genera cosa, come facevano a esserci i bassorilievi nella grotta che rappresentano una regina Xenomorfa?

Che poi la melassa nera aliena non si capisce bene come funzioni: i vermi diventano dei serpenti che uccidono, uno diventa uno zombie fortissimo, ad un altro gli spuntano le vibrisse negli occhi.

La mia interpretazione è che, probabilmente, hanno recuperato la melassa nera su un altro pianeta, probabilmente l’ LV-246, dove hanno incontrato gli Xenomorfi e i Face Huggher e sono andati sull’LV-223 per stockarla, non volendo avere casini sul loro pianeta.

Damon, ma che cazzo hai scritto, si può sapere?!

“Qui, micio, micio, mico, mici…. coff… urgh… bleah!”

Passando ai personaggi è da ridere che il geologo, che mappa la grotta dove entrano con le sue palline laser, poi si perda per uscire. Anche perché lui seguiva la mappatura sul suo braccialetto.
E fa ancora più ridere il fatto che il geologo e il biologo se ne vadano prima degli altri, perdendosi, perché non volevano entrare nella camera che trovano. Salvo poi decidere che in quella camera ci avrebbero passato la notte. Furbi come faine e coerenti soprattutto. Certo che un biologo che si trova davanti un serpente alieno di 80 cm vada lì a fargli con il dito: “Micio, micio, micio, micio….“, non è proprio il massimo dello scienziato. Ma evidentemente non è che abbiano fatto chissà che selezione per creare l’equipaggio, a vedere i soggetti che hanno scelto.

Il gemello di Tom Hardy, una volta infettato, si fa bruciare vivo. Perché una morte così dolorosa? Non era meglio farsi sparare e poi far bruciare il corpo? A sto punto, se vuoi soffrire come un cane, fatti uccidere a calci nelle palle, no?

Che casino per farsi i totanelli in umido…

La Rapace che corre a farsi il cesareo da sola, ricorda molto il mio amico Gargiulo quando aveva le coliche e non trovava un cesso per scaricarsi.
Però c’è da lodarla, si pratica un aborto incidendosi l’addome da sveglia, estrae una seppia gigante, si strappa a mani nude il cordone ombelicale senza cauterizzarlo, 2 graffette metalliche e sembra quella della pubblicità degli assorbenti, corre, salta, si arrampica, rotola, fa le capriole, libera e felice. Insomma, un cesareo è come tagliarsi le unghie, poi ti senti meglio.
Il personaggio della Rapace, comunque, è scritto alla cazzo di cane male. Siccome porta al collo la croce di suo padre, che credeva in Dio, tutti la considerano una religiosa, ma nel film non c’è niente che dimostri effettivamente che lei lo sia. Anzi è la prima che è felice di aver scoperto che siamo stati generati da una razza aliena di culturisti albini e glabri, e non da Dio.
Insomma la parte religiosa contro quella scientifica è infilata nel film a martellate, dovrebbe dare una interpretazione, invece è la scusa per altri dialoghi ridicoli.

Per i colpi di scena, c’era davvero qualcuno che non aveva capito che il vecchio Weyland era sull’astronave criogenizzato? Comunque vorrei anche capire come facesse a parlare con l’androide David, con quel caschetto, se era in un sonno criostatico.

E c’era pure qualcuno che non aveva capito che la Theron era sua figlia? “Padrrree!“, che scena patetica.

Più faccia di gomma di Jim Carrey

Infine, è mai possibile che nel 2012 ci siano sullo schermo gli effetti di invecchiamento fatti da uno della 3^ superiore della scuola d’arte?
Non si può trovare un vecchio rugoso per fare Weyland piuttosto che mandare in giro Guy Pierce con su una ridicola maschera di gomma?

In ogni caso, è semplicemente demenziale che l’astronave non abbia il pilota automatico e il capitano con l’equipaggio debbano sacrificarsi per forza… voglio dire impostano la rotta e poi scappano, no? Parti, punti l’astronave aliena, pilota automatico e via, si scappa.
La cosa agghiacciante è che gli americani nei film, quando si sacrificano o corrono in faccia a morte certa, diventino più spiritosi e simpatici, si fanno di quelle battutone e ridono a crepapelle… io mi sa che piangerei, o comunque, non avrei proprio la forza di scherzare, preoccupato di affrontare un morte probabilmente dolorosa. No?

Sempre meglio di come muore Charlize Theron, una fine che ricorda molto Will E. Coyote che, lanciando in aria un masso, scappa e arriva esattamente dove atterra il masso finendone schiacciato. Charlize, Lindelof, Scott, se una roba rotonda gigantesca rotola verso di voi, la cosa più furba è correre verso destra o sinistra della stessa, non lungo la sua traettoria!

FINE SPOILER

Con questo archiviamo pure “Prometheus” sperando che Ridley Scott, a causa della sua evidente demenza senile, venga preso in carico da un tutore che gli impedisca di dirigere altri film del genere.
Speriamo anche che qualcuno si accorga che Damon Lindelof sia un cialtrone e gli impedisca di mettere mano ad un’altra sceneggiatura.

Probabilmente in questo momento c’è Ryan che sta premendo il tasto del piano per far salire Lindelof in ascensore con lui…

Scritto da: MrChreddy

"Sono la prova scientifica che si può vivere una vita intera in completa assenza di cervello"

41 pensieri su ““Prometheus”, finalmente l’abbiamo visto tra lacrime, sangue e risate…

  1. Il film merita di essere visto perché dal punto di vista estetico è perfetto, (vecchio finto a parte). E ciò mi fa pensare a quanto sia stata una delle più grandi occasioni sprecate: ma come'è stato possibile? Cos'è, hanno iniziato a lavorarci così sulla fiducia, senza leggere quello che aveva scritto Lindeolf?

  2. *spoiler*
    Volevo aggiungere a quanto dtto sulla trama, scritta evidentemente da un demente, che ci sono altre falle di tipo scientifico, che in un film di fantascienza non dovrebbero esserci, soprattutto quando non sarebbero necessarie.
    1) la tecnologia dell'astronave è troppo avanzata per l'anno 2091. Opinabile, certo, ma considerato che *forse* andremo su marte tra 25 anni, un viaggio interstellare di quel tipo non ce lo vedo prima di star trek (3 secoli dopo). Cosa ci voleva a mettere una data un pò più sicura? forse per i vecchi film? allora visto che hanno voluto spiegare cose che nessuno gli aveva chiesto, perdete 5 secondi per giustificare il fatto ("certo che l'invenzione del motore interstellare ha cambiato le cose"), invece di sparare stronzate a raffica.
    2) all'inizio del film c'è l'indicazione dei km, pari a 30+ anni luce. Però l'astronave impiega solo 2 anni di viaggio, a velocità non relativistica (nessun effetto doppler evidente) … spiegazione??? Almeno evitate di mettere i km, che è meglio.
    3) la teoria di Darwin è buttata nel cesso con faciloneria. Tutte le sue evidenze scientifiche, scartate. Non si capisce poi nel film se i giganti cretini abbiano creato solo noi o tutta la vita (che ha richiesto 4 mld di anni di evoluzione ,durante i quali i giganti evidentemente si sono fatti solo pippe, visto che non sono avanzati come civiltà di uno iota).
    4) hanno individuato il sistema stellare solo sulla base di pitture rupestri… E' come se indicassi il mio indirizzo di casa a un amico ponendo un grosso dito su un piccolo mappamondo… No ripensandoci, è MOLTO PEGGIO. Il mondo è in 2d, lo spazio è in 3d, e cmque la proporzione è molto più elevata.
    5) il comportamento degli alieni è demenziale. non hanno armi, pur avendo a che fare con entità biologiche pericolose e di grandi dimensioni. Si fanno sopraffare, come fossero alle prime armi (leggi il commento sui 4mld di evoluzione). Cercano di eliminare la razza umana con delle cose schifose e pericolose per loro invece che con semplici virus perché… amano lo splatter? Forse non vogliono eliminare la razza umana, ma solo metterla alla prova? ma allora perchè reagire così quando viene svegliato? un minimo di rispetto per delle creature senzienti che cercano di comunicare ce lo si aspetterebbe.
    6) la conservazione della massa non si applica in questo film, visto che d un feto di 1 kg salta fuori dopo poco tempo un esser etentacolato di almeno 100 o 200 kg…
    7) Aver fatto morire così la Teron è imperdonabile. (Almeno si è fatta il nero, ma la scena purtroppo non l'hanno fatta vedere)

    Ottima invece la recitazione del protagonista femminile, un ruolo non facile vista la storia scritta da un demente analfabeta, ma lei è rimasta credibile fino alla fine (parlo della recitazione, non di quello che faceva, ovviamente).

    • Eh, Luigi, io me ne intendo di fisica e scienza davvero poco, comunque ottime le tue osservazioni, Lindelof è davvero un cretino patentato…

      L'astronave più tecnologica di quella del primo Alien l'avevo notato, tipo che qui hanno schermi trasparenti, simulazioni olografiche ecc…ecc… e la Nostromo aveva i tubi catodici… però non l'ho volutamente considerato perché era troppo palese, mi sono concentrato sugli errori della trama :D

  3. Aggiungo un dettaglio che forse il buon Scott (nella sua senilità, poveretto) si è perso: quando l'androide infetta lo scienziato passando una goccia di liquido nero dall'indice della sua mano al suo bicchiere, usa pochi secondi prima la stessa mano per stringere la bottiglia con cui versa lo champagne nel bicchiere medesimo, e si vede bene che appoggia anche l'indice, che teneva adeguatamente sollevato fino a quel momento. Ma nella scena immediatamente successiva, intinge l'indice nel bicchiere, porgendolo allo scienziato. Una semplice svista?… Mi ricorda la famosa bombola del Gladiatore…

    • Che occhio Fabio. Però, se noti, quando prende il bicchiere quell'indice glielo preme all'interno.

      Poi sinceramente non ho fatto caso a come stringesse la bottiglia, e quando ho visto la maestosa pucciata nello champagne ho anche pensato: "ma non l'aveva già passata prima la goccia?"

      Comunque 'sti dettagli affogano nel resto :)

      Grazie per averci letto e aver commentato ;)

  4. Sì sì sicuramente i dettagli affogano :D
    Mi assicurerò di averci visto bene non appena lo rivedrò al cin… ehm insomma non appena lo rivedrò, in qualche modo! Grazie a te per questo blog che continuerò a seguire ;)

  5. ma l'equipaggio della nostromo che atterra su quel pianeta chiamati da un sos ?
    …entrano e trovano l'alieno "space jockey" seduto davanti al suo "telescopio gigante"con il petto squarciato? dove li vogliamo mettere 'stì dettagli???

    • Ciao Mentira.
      Evidentemente questo Prometheus non è un prequel diretto del primo Alien.
      Che si ponga nell'universo di Alien è un dato di fatto, visivamente ha tutte le cose che c'erano in Alien. Pure la trama è identica a quella del primo Alien.

      Il problema è che tra questo film e il primo Alien ci potrebbero essere altri 70 film… film che spero vivamente non facciano ;)

      Grazie per essere passato e aver commentato :D

      • Sottolineo quindi, Occasione sprecata!!
        cmq ci stanno propinando @@@# ate alla trasformers travestite da film di fantascienza!
        Ryan sta aspettando
        Grazie a voi ragazzi!! mi fate morire dalle risate.. cinefilo accanito e dotato di sarcasmo sufficientemente sopra la media padana del sud del veneto.. vi seguo tutti con orgoglio!

  6. non so se avete notato che ad un certo punto il signor androide parla di centinaia di navi presenti sul pianeta.. possibile che CASUALMENTE loro siano entrati nell'UNICA con un culturista ancora vivo (visto che era l'ultimo dei suoi)? -.- hanno pure avuto una fortuna notevole..

  7. Ho visto il film ieri sera dopo settimane di attesa e tentennamenti, perché sentivo nell'aria che fosse una ca@ata pazzesca. Ma ero lontano dalla realtà. E' ancora peggio. E' il film più inutile che abbia mai visto, roba da farmi rimpiangere Insomnia si Christopher Nolan…

  8. Ciao Marco, grazie mille per essere passato e aver commentato.

    Ti dirò, Insomnia di Nolan l'ho visto anni fa e devo dire che… non mi ricordo niente di quel film, se non la sensazione straniante che mi ha lasciato e un forte bruciore agli occhi… mi ero empatizzato con Al Pacino (se era lui che non mi ricordo bene)

    Vedi se fossi passato di qui prima ora avevi 8 euro in tasca in più… :D

  9. Grazie a voi. Ho letto un sacco di commenti positivi in giro su Prometheus che pensavo di non aver capito il film. So che Scott sta lavorando sul sequel di Blade Runner… le ossa del povero Philip K. Dick staranno ballando nella tomba al solo pensiero.

    Complimenti per i vostri post, credo che passerò di qui più spesso.

    • Ciao Marco, grazie per i complimenti, sempre graditi :)

      Sì, ho letto pure io del sequel di Blade Runner, ormai non sanno più cosa inventarsi per spremere soldi da nomi famosi. Ho come la sensazione che avremo nei cinema l'ennesima porcata.

      Vabbé vedremo.

  10. Ho appena finito di vederlo.. Sono rimasto allibito e sono corso subito qui per vedere se non fossi pazzo.. Per fortuna mi hai ristabilito il contatto con la mia sanità mentale.. Ma cos’è quella merda? A chi devo chiedere indietro due ore della mia vita? Fantastico leggere le mie stesse comclusioni verso le immani puttanate che ho visto.. Oh signur…

    • Ahahahah, Claudio, mi spiace che ti sei visto sta roba… :D

      Mi terrorizza il fatto che ci usi come termine di paragone XD

      Comunque tranquillo, non sei pazzo, è proprio il film che è stato scritto a cazzo di cane :P

      • considerando che molto di quello che scrivete lo condivido in pieno non posso che attingere a piene mani da cotanta fonte di saggezza (leggasi anche al lavoro ho poco da fare e vi seguo.. :D ) (scherzo.. erano anni che non ridevo così di gusto con le parti di testo sbarrate.. una vera chicca)

        comunque alla fine ieri sera mi sono dovuto rileggere Allen del buon Ortolani (che avevo letto senza aver visto il film) e mi ha stemperato molto l’orrore di poco prima.. ma se avessero fatto il film dalla parodia, non sarebbe stato meglio??

        • Grazie Claudio… :D

          Quando ho letto Allen dentro di me dicevo: “Ma questa è la parodia di una parodia…”
          Sono arrivato alla conclusione che Prometheus è una supercazzola gigantesca e molto costosa :P

  11. Evvia a spintoni nell’ascensore con Ryan….

    Come volersi far del male a Pasquetta…beh ma gli effetti speciali che ti vanno vedere dopo il film sono fatti moooolto bene….anche il cesareo…un oscar alla Rapace per tanta tenacia…poraccia nei suoi film ne subisce di cotte e di crude… :D

  12. Che film di merda e, per fare arrabbiare Chreddy :D .. è peggio solo di Pacific Shit, che almeno non aveva una saga da rispettare.

    Non solo Prometheus ha disonorato la storia degli Alien, ma ha offeso chi ama la fantascienza in ogni modo possibile che una grossa produzione potesse mai fare.

    Nel bene e nel male tutti gli Alien seguiti all’originale almeno avevano un loro perché (tranne quelli versus i Predatori di staminkia) of course.

    Tornando a Prometheus, a parte che è un film di propaganda teso a influenzare l’immaginario collettivo per la nuova religione mondiale in via di insediamento … ma questa è “atlra” storia .. (ecco perché le “assurdità” delle croci, ciondoli, Dio e via discorrendo) …

    .. la cosa di fatto PATETICA è vedere l’asservimento di certi finti registi (poiché è giusto non considerarli più tali e si vergognino) che come i peggiori baciapile di serie “B” sfornano biscotti con lo stampino sempre uguali e, come dicevo sopra? .. ah sì, al sapor di merda.

    • Ahahahah, nono non mi arrabbio. Tengo a precisare che a me va benissimo che non ti sia piaciuto Pacific Rift, però non credo che delToro l’abbia fatto per farti un dispetto :D

      Comunque, tornando in topic, purtroppo Ridley si è un po’ rincoglionito con l’età e, vuoi il soldo, vuoi che gli hanno frullato i coglioni con Alien, ha preso la prima cosa che gli hanno imposto e ha girato Prometheus.
      Non voglio giustificarlo, voglio solo dare un senso a questo film… anche la bile :D

      P.S.
      Non sono ancora riuscito a trovare la concentrazione e il tempo necessari a vedere il tuo video. Venerdì che sono a casa tranquillo lo faccio, giuro, poi ti rispondo :)

  13. Già, la “nascita” dello Xenomorfo è stata traumatizzante visto il fatto che il polipone che ha infettato il culturista glabro nell’astronave è nato dall’umana – dopo un lungo processo di casualità – creata proprio dal DNA di un altro culturista. E’ un incesto bello e buono!

    Pensiero post Transformers 4:
    Ma la Rapace che sta viaggiando con l’astronave per raggiungere questi “ingegneri” creatori del genere umano, tamponerà nel viaggio Optimus Prime che sta facendo la stessa cosa con i suoi “creatori”? O magari si stanno dirigendo nello stesso pianeta e creeranno uno spin-off? Questi sono i dubbi che non mi fanno dormire la notte.

  14. Giusto per sapere, ma la trama descritta è uno scherzo o è quella reale? Perchè a leggerla pare che sia stata messa assieme da un branco di scimmie sotto acidi!!!

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