Le 5 armi videoludiche con cui… affetto (e non solo) tutto!

hitman meme

Sono stata proprio una bambina cattiva. Vi avevo lasciato qualche settimana fa promettendovi che prima o poi avrei proseguito la seduta psicanalitica il discorso sulle armi videoludiche, ma vi confesso che me ne ero completamente dimenticata!
Che ci volete fare, quando hai una mente piena di cazzate idee esplosive, non riesci sempre a ricordare tutte quelle che ti passano per la testa. Poi all’improvviso ti accade qualcosa, un’epifania su un’arma e tutto diventa chiaro, ma non voglio aggiungere altro altrimenti mi spoilererei da sola il post! (Con buona pace del mio insegnante di italiano del liceo, che in questo momento da qualche parte nel mondo grida vendetta).

Certo la deflagrazione ha il suo fascino, e Fatman sarebbe assolutamente d’accordo, ma non sempre è possibile o necessario far esplodere le cose, come vi ho raccontato nel post precedente. A volte è più utile essere silenziosi, evitare del tutto lo scontro e portare a casa lo stesso risultato, ma con un eleganza sopraffina. Volete mettere?
Dunque, veniamo a noi: ecco una selezione di quelle armi bianche che sovente ho immaginato di utilizzare nelle situazioni più disparate della mia bislacca vita quotidiana.

Lame del Caos Lame del Caos  – God of War Saga

Non stiamo qui a fare sottigliezze, Lame del Caos, o Lame di Atena che dir si voglia. Mi riferisco a quella comodissima coppia di spade corte, ricurve, fiammeggianti legate agli avambracci con praticissime catene.
Lo so, sono scomode: non te le puoi staccare e, se casomai non le tieni strette nelle mani, te le trascini dietro tipo zavorra. Giusto. Ma, detto tra di noi, sono dispostissima a sopportare un tale fardello se questo mi permette di ottenere gli stessi benefici che le Lame del Caos danno al mio amico Kratos. È lapalissiano, io non riuscirei sicuramente ad utilizzarle bene come lui, ma il solo pensiero di poterle roteare creando attorno a me un vuoto di una decina di metri in tutte le direzioni, mi ridona pace e serenità. Forse non tutti condividono il mio dramma, ma quando vivi in una metropoli scopri che quello che credevi fosse il tuo intimo spazio vitale, non è poi così intimo. No, io non sono pazza, è solo che prendo l’autobus tutte le mattine e, alla faccia dello spazio vitale, per 20 minuti annuso l’ascella lacrimosa di uno a caso degli uomini più alti di me, e vi assicuro che non ci vuole tanto ad essere più alti di me.
Lavatevi, cazzo! Per puzzare così alle 8 del mattino non vi lavate, come minimo, dal pleistocene!
… e a quel punto tra mattina e sera non è che ci sia tutta sta differenza…
Scusate lo sfogo, ma in quei momenti mi guardo gli avambracci e vorrei tanto vedere quelle catene, malgrado il dolore, le sofferenze e gli olimpici inferociti.

Gravityh Hammer

Gravity Hammer  – Halo Saga

L’irruenza certe volte è l’unica risposta.
Tendenzialmente sono una persona pacata, tranquilla, che non perde mai la pazienza, ma la vita mi ha insegnato che questo atteggiamento non sempre paga. Ed è proprio in quei momenti, quelli in cui mi rendo conto che con la diplomazia mi ci posso fare un impacco, che magicamente vorrei avere tra le mani un Gravity Hammer. In passato sono stata una grande appassionata di FPS (magari un giorno vi racconterò questa trista storia), e quando ho visto per la prima volta la potenza distruttiva del Martello Gravitazionale (pure il nome trasuda possanza!) è stato amore a prima vista. Immaginate di poter martellare selvaggiamente a destra e a manca scagliando a una distanza chilometrica tutto quello che è nel raggio di un metro da punto di impatto. Ottieni simultaneamente la duplice soddisfazione di un barbaro ma sublime sfogo fisico e di un allontanamento istantaneo della fonte di stress. Non si può chiedere di meglio a un’arma contundente!
Le parole sono importanti” ha detto una volta un saggio, ma con chi non parla la tua lingua, le parole, sebbene importanti, sono assolutamente inutili!

Soul Edge

Soul Edge – Soul Calibour Saga 

Non una mera arma, ma un essere senziente e demoniaco (per gli amici). Una spada lunga, centimetro più centimetro meno, un chilometro, composta in parte da tessuto umano, in parte da metallo e con al centro dell’elsa un meraviglioso occhio iniettato di sangue che rotea incessantemente al centro dell’universo… ehm no, quello è Azathoth. Ora, non vorrei sembrare esagerata, ma non credo esista essere umano che dopo questa descrizione non desideri poterla vedere da vicino almeno una volta e provare quel misto di terrore e rispetto che solo la Soul Edge può suscitare.
Insomma, l’ideale deterrente anti-umanità per le giornate no! Perché, diciamocelo, ci sono quei giorni in cui uno si alza e non ha proprio voglia di uscire. L’apatia ti prende, la lingua ti si secca e gli zebedei ti girano tipo giostra del luna park senza alcun motivo (questo vale anche per voi maschietti, spesso siete più premestruati delle vostre fidanzate, nonostante l’assenza delle ovaie).
In questi casi imbracci la tua Soul Edge, la leghi dietro le spalle, e il gioco è fatto: nessuno troverà mai il coraggio di rivolgerti la parola, figuriamoci di contestare qualcosa!

Mace of Molag Bal

Mazza di Molag Bal  – Skyrim

Scopro fin da subito le mie carte: quest’arma non ha nulla di particolare è solo vergognosamente evil. Io non ho immaginato di usarla in qualche occasione in particolare, ho solo sognato di poterla possederla (per i più maliziosi, non in senso biblico), esposta in una teca nel salotto di casa mia, posizionata giusto a fianco del Lancer che già ho. Durante le ore trascorse nelle lande nevose di Skyrim qualsiasi occasione era buona per scatenare una rissa e far roteare selvaggiamente la mia Mazza di Molag Bal, Principe Daedrico del Dominio e della Schiavitù, un dio cornuto il cui volto è inciso sul manico. Di grande effetto e, sicuramente, un gran bel pezzo di arredamento.
La ciliegina sulla torta, per coloro i quali ancora non riescono a capire le motivazioni della mia scelta, è che suddetta mazza ha il potere di assorbire l’anima di coloro i quali ne subiscono la furia. Anche questa di grande effetto: una seducente scia viola che attornia l’arma durante l’utilizzo…
Vabbè mi fermo… sembro lo Chef Tony della pubblicità dei Miracle Blade, però con le tette.

Hidden Blade

La Lama Celata – Assassin’s Creed 1,2,3,4,5,6,7.. e ce ne saranno molti ancora.. 

Sento qualcuno infondo alla sala bisbigliare “Anvedi sta bimbaminchia, fa tanto la tipaccia e poi te spara assassinncridde“… a furia di vivere a Roma poi ti sogni di essere bestemmiata in romanaccio.
E comunque: ahahahahahahahaha no! Rivendico la mia dignità di videogiocatrice e la riscatto ricordando che in questa classifica si sta parlando di armi e non di videogiochi. Io sono un’estimatrice delle tattiche stealth e secondo me la Lama Celata, tra le armi letali, è in assoluto quella più fascinosa. Il pugnale da lancio è carino, il filo di kevlar è di funzionale, ma nulla mi fa uscire dalla bocca un “shhhhhh” come la Lama Celata.
Io, a differenza di quel frocio bamboccio di Ezio Auditore, non lo voglio l’anulare e potete anche imbufalirvi per l’offesa che ho fatto all’italiano più amato dei videogiochi, dopo Mario l’idraulico ovviamente. Non mi interessa, io voglio la lama degli assassini così come l’ho vista nelle mani di Altair, guadagnata con sacrificio e spirito di abnegazione.
Tutto, con il solo obiettivo di poterla usare a cazzo di cane nella vita quotidiana!

Queste erano le 5 armi bianche con cui io affetto (e non solo) tutto.. Quali sono le vostre?

 

 Post precedente:

Le cinque armi videoludiche con cui… esplodo tutto!

Tutte le nostre classifiche:

Top and Flop

 

 

SisterDeath

Scritto da: SisterDeath

La nostra esistenza deforma l'universo. Questa è responsabilità.

36 pensieri su “Le 5 armi videoludiche con cui… affetto (e non solo) tutto!

  1. Non sono d’accordo per quato riguarda la lama celata di Ezio/Altair… o meglio, che io sappia, sono la stessa lama, modificata… E secondo me un dito mozzato è più facilmente riconoscibile che non una mano integra. D’accordo con te sul resto, ma per le pratiche stealth, la seconda è più… pratica.

    • E’ proprio questo che dicevo! So benissimo che la lama è la stessa ma io intendevo proprio sottolieare che grazie alla modifica si può evitare di asportare l’anulare, e io invece sarei dispostissima a farlo! :D
      Sulle armi credo che alla fine sia una questione di gusti, perchè a volendo essere precisi, (e io nel post non volevo esserlo) all’epoca di Altair non è che si notava uno senza un dito, anzi, la maggior parte degli individui aveva un qualche tipo di menomazione.
      Ma ripeto, la mia scelta tra le due voleva essere solo uno slancio emotivo!

      • Si infatti… la capacità di non farsi notare è in base all’epoca ed al luogo in cui si è. Ai tempi della Gerusalemme di Altair, essere senza la capoccia e camminare ugualmente, magari, poteva renderti visibile… per il resto… :D
        Tuttavia, se procedessi al repulisti di talune gentaglie in quel di Roma, avresti in me un fiero discepolo, mia Mentore :D

  2. Mamma mia che odio quelli che puzzano di sudore già di prima mattina… poi durante il giorno la cosa può solo peggiorare, verso sera sembra che c’hanno una coltivazione di cipolle fresche sotto le ascelle.
    L’industria del deodorante va incontro agli zozzoni con prodotti che più sudi più profumano… è la morte della civiltà.

    Lo chef tony con le tette è la roba più eccitante che abbia sentito ultimamente! :D

  3. Figata la descrizione di Soul Edge!! bellissima :) fa paura cazzo ..

    … dai però, che c’azzecca il Martellone di Halo???? ..che quello è una piccola bomba atomica ambulante ;) .. dovessi scegliere per la mia indole, prenderei le Lame di Kratos anche se sono sprecate sui comuni mortali: – il mio sogno è proprio quello di affettare gli Dei …. andare su da Dio e vederlo implorare pietà, lo fissi un secondo e poi lo macelli mentre le sue urla si trasformano in tuoni e saette sulla Terra … ah ragazzi!! .. queste sì sono cose che per tutto il resto c’è Mastercard …

    ..e in effetti, a rigor di una certa logica, hai ragione, è proprio quella di Assassin’s Creed l’arma più efficiente tra noi comuni Fantozzi maleodoranti, soprattutto per quelli che non rispettano la fila mentre ti guardano con la faccia da culo che non l’hanno fatto apposta, poi SU TUTTI (e qui non potete darmi torto), per quelli che rompono le palle al Cinema. I primi, quelli che ti accecano col display del telefonino acceso pensando che non disturbano .. ZZAAAAAaaaaaaccccc .. e giù fiotti di sangue …

    …troppo feroce?

  4. Scusate. Un OT necessario per incazzarsi. Quel bimbominkia di Justin Bieber, sta facendo girare sul WEB una sua foto con il copione di Batman versus Superman. Un fake? … lo hanno veramente contattato per metterlo nel Cast??? .. o lui è proprio un cretino che gioca a fare il grande? Non ultima la sua performance in cui da un balcone sputa (letteralmente) sopra le sue Fan che lo idolatrano, con tanto di risatina coi suoi compagni di merende … No Comment

    • Allora,
      non sapevo chi fosse questo Justin Bieber,
      ma il nome non mi era nuovo,

      e mi stavo vergognando di me stesso, perché,
      voglio dire,

      non aver mai sentito parlare di un attore…

      Vabbè, vado su uichipidia, che non è mai consigliabile, ma almeno capisco di che stiamo parlando

      e trovo che è “cantante, MUSICISTA, e ATTORE canadese”

      …e che è nato nel 1994.

      ‘mazza, mi dico, un bambino prodigio e non ne so niente?

      Ok, vediamo che ha fatto al cinema sto Shirley Temple con la cera per capelli:

      dunque, ci sono ben 7 voci nella filmografia
      (considerato che ha 19 anni, mica poche)

      vediamo, vediamo, vediamo…

      ha dato la voce ad un episodio dei Simpson… vabbè, da noi l’ha fatto chiunque, andiamo avanti

      Men in Black 3, hai capito… a me non piace però… ah un momento, non accreditato, perché? Modestia?

      ‘ndiamo avanti vah

      un episodio di cubed, due di Si-es-ai, si d’accordo, però, cioè…

      3 film in cui interpreta se stesso…
      SE STESSO????

      Io è una vita che interpreto me stesso
      (e non è un personaggio facile, ve l’assicuro)

      e manco un oscar alla carriera m’hanno dato.

      Attore eh…

      Vabbè, facciamo una bella cosa…
      la parte del musicista me la risparmio,

      che alla mia età scaldarmi troppo non va bene.

      • Ahahahaha, Satanasso, Bieber è il nuovo idolo delle Fanciulle come ai tempi nostri c’era Nick Kamen.
        Solo che ora con la multimedialità lo infilano ovunque, quindi fa anche l’attore, solo che fa così schifo che anche interpretare se stesso gli viene male :D

        • L’unico posto dove Justin Bieber può stare è nella bocca di Cthulhu, come illustrato nella puntata di South Park dedicata al Procione e i suoi amici

    • No, DDD, tranquillo è Justin che ha voluto trollare tutti con quella foto, la notizia è stata categoricamente smentita… anche se nei panni del Robin de Il Ritorno Del Cavaliere Oscuro (che è femmina) ci sarebbe stato bene :D

      • Tranquillo Satanasso, sono io che mi vergogno che so chi è … anzi guarda, vado a cagarmi in mano e a prendermi a schiaffi da solo.

        Chreddy, Kamen almeno era un figo ed era pure intonato. Questo invece sembra … meglio che sto zitto va. Devo un caffè per la smentita, lo ammetto, dormirò meglio.

        • vado a cagarmi in mano e a prendermi a schiaffi da solo
          ______________________________________

          “Lei è il solito poeta, treddì”

          … CRRRR PTUUUU!

          (questa è una dottissima citazione che va colta)

    • Che io sappia hanno smentito ufficialmente un coinvolgimento di quell’elemento in quel film. Non ritrovo l’articolo, ma lo ricordo e non me lo sono sognato. ^^

  5. Questo articolo mi ha fatto male al cuore. Perchè? Presto detto: a parte l’ultima arma della lista (La lama celata) non ne conosco nemmeno mezza se non per sentito dire o per visto sulla copertina del videogames, ma non ne conoscevo nemmeno caratteristiche e funzioni!!! Questa cosa mi rattrista molto… sto invecchiando male!!! :D
    Forse un pò fuori dalle armi di questo articolo, ma io resto un fan di una bella spada laser… senza troppi poteri, senza troppe particolarità, ma taglia e cauterizza nello stesso momento… sai che bello! Poi la spengi ed è un pregevole fermacarte… certo, ad avere anche lo Sforzo sarebbe proprio il massimo!!! ^^

    Comunque l’articolo è molto bello, ma un pò inquietante dato il trasporto e la voglia di utilizzo nel mondo reale che traspare in molte parti dello scritto, soprattutto con l’ultima arma… anche se quelli che puzzano già al mattino un po’ parecchio se lo meritano!!! :D

    • Naaaaaaaaaaaa, non sono mika pericolosa, sono una tenerona con Lancer sotto il braccio! Kmq la spada laser è della serie di Star Wars, nasce come spada da film, l’ho esclusa in partenza! :D
      Se dovessi dire un’arma bianca (mazze,asce,martelli,lame) videoludica, cosa sceglieresti?

      • Pensando e ripensando le uniche armi bianche che mi vengono in mente sono le armi tratte da cartoni, film o fumetti… Degli ultimi videogiochi giocati forse solo il martellone (abbiate pazienza, non ricordo il nome dell’arma e non sono un esperto) o la spada-motosega ma solo come indice di crudeltà insito in un’arma del genere di “Warhammer 40k Space Marines” sono gli unici degni di nota!!! Ma non so se valgono in quanto provenienti da un gioco da tavolo prima che da un Videogioco…

  6. Ragazzi non scherziamo, L’unica vera unica (si due volte) ultima arma è il puzzo di ascella alle 8 di mattina, nessuna arma può oltrepassare la cortina di puzza e nessuna armatura può bloccare il suo inesorabile avanzare. XD

    Scherzi a parte anche io conosco in prima persona solo la lama celata, indubbiamente una tentazione in quest’epoca di affollate metropolitane e cogl*oni onnipresenti utile per farla franca passando inosservato in barba alla polizia, le altre armi le ho solo provate una singola volte nei rispettivi videogiochi altre invece mai sentite prima d’ora.

    Non bisogna comunque sottovalutare il classico vecchio pugnale, specialmente in campo stealth, poi il coltellaccio da cucina a tutto una sua praticità e fascino, i grandi classici non muoiono mai.

    • … se uno alle 8 di mattina puzza non ha giustificazioni. Perché, poverino, se ha un problema di sudorazione forte (e non è colpa sua), comunque alle 8 di mattina, non esiste lo stesso; perché con una toilette di base e un deodorante apposito, almeno fino alla pausa caffè duri senza problemi. Penso che voi, che siete “vecchietti” come me, di casi ne conosciate. Se invece non hai problemi di sudorazione forte e puzzi ugualmente, allora sei un animale. Senza offesa per gli animali. Credo che anche qui voi come me, se avete passato il militare, avrete avuto a che fare con quei tipi che non si lavano mai e, per soprammercato, come un mio commilitone che girava i calzini sottosopra (in uso da giorni e giorni), li rigirava, li sbatteva fortemente e con aria come a dire: “vedete!!? eh .. che sono un tipo che tiene all’igiene” – poi prendeva un profumo in boccetta di vetro (neanche deodorante) e lo spruzzava sui calzini girandoli coscienziosamente per non lasciare parti scoperte e, neanche a dirlo, li rinfilava. Tienila buona per un film Horror, Chreddy, prodotto dalla Nerd’s Revenge.

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *

Questo sito usa Akismet per ridurre lo spam. Scopri come i tuoi dati vengono elaborati.