Il Perfetto Cattivo

Perfetto Cattivo For Dummies

Il Perfetto Cattivo for Dummies – Parte V

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Eccoci all’ultima puntata del nostro vademecum su come diventare perfetti cattivi.

Abbiamo visto praticamente tutto, come vestire, costruire e addestrare un esercito, come comportarci con parenti e amici, come costruire una base segreta che si rispetti e come comportarci in linea generale.

Ora ci manca solo di capire come comportarci quando ci troviamo faccia a faccia con l’eroe venuto a rompere i coglioni le uova nel paniere e a mandare a puttane gambe all’aria il nostro diabolico piano studiato nei minimi particolari. Andiamo a vedere come fare!

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Perfetto Cattivo For Dummies

Il Perfetto Cattivo for Dummies – Parte IV

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Molti aspiranti conquistatori del mondo si sono lamentati perché settimana scorsa abbiamo saltato la nostra guida per diventare dei Cattivi con i controcoglionifiocchi, chiedo scusa a tutti, ma eravamo impegnati nei festeggiamenti per i le nostre prime 10.000 visite!!!

Quindi tra un “Trenino del Terrore” al ritmo di “Disco Samba dei Two Men Sound” e tutta una serie di partite a “Ruota della Tortura“, mentre i nostri prigionieri erano costretti ad ascoltare il “Gioca Jouer di Cecchetto” ad oltranza, l’appuntamento settimanale purtroppo è saltato.

Molti hanno provato ad aspettarci fuori per pestarci, con il loro esercito, ma la nostra Base Segreta è così segreta che spesso nemmeno noi la troviamo e quindi niente, si sono limitati a mandarci mail minatorie piene di foto di adorabili gattini, così’, solo per il gusto di farci stare male… bastardi, vedo che state imparando.

Quindi bando alle ciance e via con le linee guida per tenere un comportamento da Cattivo perfetto e non farsi fregare dal primo eroe che passa.

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Perfetto Cattivo For Dummies

Il Perfetto Cattivo for Dummies – Parte III

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Come ogni settimana arriva Il Perfetto Cattivo for Dummies, vademecum per diventare dei malvagi con i controcogli… gli attributi giusti.

Oggi avrei voluto cominciare a parlare del comportamento da tenere per evitare stupidi errori, ma molti aspiranti Cattivi mi hanno chiesto di spiegare meglio come addestrare in modo ottimale le nostre truppe, quindi i comportamenti slittano a settimana prossima.
Uno di quelli che mi ha chiesto di essere più chiaro sulle truppe è stato mio fratello minore… mentre mi prendeva le misure della testa e del collo

Io: “Come mai mi prendi le misure?
Lui: “Niente, servono al mio fabbro…
Io: “Ah… per cosa?
Lui: “Niente, per una roba che ho chiesto di fare… oh, vado che devo liberare la cantina per te… ciao.

A quel punto, attanagliato dal terrore, mi è venuto l’atroce dubbio che non avesse letto bene la prima parte dove si parlava della famiglia… poi ho ringraziato il fatto di non avergli dato le chiavi di casa mia.
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Il Perfetto Cattivo for Dummies – Parte II

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Perfetto Cattivo For Dummies

Settimana scorsa abbiamo cominciato a stilare un vademecum su come diventare il cattivo perfetto e per partire alla conquista del Mondo, oppure per realizzare altri macchinosi piani per avere ciò che vogliamo.

Questa guida è stilata in base a tutti gli errori comuni che compiono i cattivi nei film, telefilm, fumetti, videogiochi e quant’altro abbiamo a disposizione per prendere esempio.

Abbiamo già parlato, nella prima parte, del nostro esercito, di come comportarci verso i nostri sottoposti e della nostra famiglia. Insomma bisogna essere senza scrupoli, ma intelligentemente: niente azioni affrettate, dettate dalla rabbia del momento, o spinti dalla voglia di dimostrare la nostra cattiveria. Stiamo concentrati, focalizziamoci su quello che vogliamo e tutto andrà bene.

Questa settimana affrontiamo una cosa essenziale per ogni cattivo che si rispetti: la Base Segreta.
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Perfetto Cattivo For Dummies

Il Perfetto Cattivo for Dummies – Parte I

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Esaurita la nostra cavalcata tra le Bestie da cinema è ora di catapultarci verso una nuova entusiasmante serie di post “istruttivi”.

Se c’è una cosa che centinaia e centinaia di film, telefilm, fumetti e videogiochi ci hanno insegnato è che fare l’eroe è una cosa pressoché impossibile. Tralasciando il fatto di avere super poteri, per il resto bisogna aver un fisico scattante e agile, riflessi sempre pronti, la capacità di sopportare centinaia di cazzotti in faccia, la battuta sprezzante e sarcastica da sfoderare nei momenti prima della morte, invece di mettersi a piangere come bambini. Senza sottovalutare la buona dose di culo che non guasta mai, soprattutto quando ci tocca saltare da un palazzo e cadere sul camion della monnezza pieno di sacchi morbidi che passa casualmente di lì…

Ma non è solo questo che abbiamo imparato… di riflesso ora sappiamo che fare il Cattivo è molto, ma molto più facile, basta seguire alcuni semplici accorgimenti ed evitare di fare un po’ di cagate classiche che ci rovineranno la giornata e manderanno all’aria i nostri diabolici piani…

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