L.N.M. presents: Dylan Dog – Il Film – Parte I

Settimana scorsa nei commenti di Cappuccetto Rosso Sangue, ahimè, sono stato sfidato da Denis a vedermi e parlare di Dylan Dog – Il Film.

Secondo voi potevo non raccogliere la sfida?
Potevo dire: “Massì, prima o poi lo rivedrò” e lasciare passare abbastanza tempo perché Denis si dimenticasse?

No, non potevo assolutamente. Il dovere e il mio senso dell’onore non me lo permettevano. Potevo mandarli a cagare, onore e dovere, ma non l’ho fatto perché il mio senso dell’onore e del dovere non me l’hanno permesso… sì, è il cane che si mangia la coda.

Quindi mi sono messo di buzzo buono e mi sono rivisto il film, dopo essere stato uno di quei pirla che è andato a vederlo al cinema nel 2011, e adesso scrivo uno di quei post che mi costringe a rivedermi il film 3 o 4 volte per fare le scan e che dopo un po’ mi mette addosso quella voglia di morire male che poi è difficile da togliere.

Però, per il vostro ludibrio, parlerò del film attraverso il dietro le quinte, ossia quelle cose che sono successe dietro la macchina da presa e che hanno portato quel risultato sullo schermo.

Piccola premessa: il film non fa schifo perché si chiama Dylan Dog – Il Film. Il film fa schifo già da solo, pure si fosse chiamato Carmine Gargiulo – Il Film avrebbe fatto schifo. Il fatto che porti Dylan Dog nel titolo è solo un’aggravante.

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Cappuccetto Rosso Sangue, Lupi Mannari e tanta vergogna

Ormai temprato dalla visione consecutiva di tutti i Twilight, in un impeto di masochismo autodistruttivo, mi sono visto questo Cappuccetto Rosso Sangue, pensando stupidamente che il peggio me lo fossi lasciato alle spalle.
Invece, come dice il Saggio, al peggio non c’è mai fine. Direi che il Saggio non è chiamato così mica per niente.

Per quei due o tre che vogliono vedere il film e avere la sorpresa, consiglio di non leggere il post, in quanto è pieno di spoiler.

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Jumper: il cinefumetto senza fumetto… e senza cinema

Da quando mi son sparato la serie di Twilight tutta di fila senza respirare, come quando butti giù le robe schifose, sono entrato nel tunnel dei film brutti.

Anche questo week end mi sono visto una serie di film universalmente riconosciuti come delle emerite cagate, così, un po’ per quel senso di autolesionismo che mi ha sempre contraddistinto, un po’ per verificare che facessero davvero schifo come si dice. Beh, lo fanno quasi tutti.

Tra quelli che ho visto il peggiore è forse questo Jumper – Senza Confini, di cui parlo oggi.

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Twilight, una se… saga sui Vampiri – Parte II

Ieri, dopo che ho pubblicato il primo post su Twilight, mi ha scritto su Whatsapp il mio amico Gargiulo per dirmi: “Eh, Chreddy, divertente il post di oggi… però stavo pensando che dare della Cagna ad una persona è una roba davvero brutta…
Gli ho risposto: “Gargiulo, ma te l’hai visto Twilight?
Mi ha risposto di no. Gli rispondo a mia volta: “Cosa mi rompi le palle a fare allora?!“, ci vogliamo bene e ci piace essere diretti, “Guardalo, poi mi dici!
Non mi ha più risposto. Nel tardo pomeriggio mi arriva un altro messaggino: “Ho visto metà Twilight, poi ho spento che mi aveva rotto le palle… non pensavo che Cagna Maledetta potesse essere considerato un complimento…

Dai, lo so che state facendo la schiumetta dalla voglia di andare a leggere la seconda puntata del post su Twilight, quindi bando alle ciance che cominciamo subito.

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Twilight, una se… saga sui Vampiri – Parte I

La storia dell’umanità è stata puntellata di eroi che hanno compiuto imprese epiche entrate nella leggenda.
Imprese come quella del piccolo Davide che ha sconfitto a sassate in fronte il gigante Golia. Quella di Prometeo che ha avuto il coraggio di rubare il fuoco degli Dèi per donarlo all’umanità. Quella di Kratos che ha preso a calci in culo proprio quegli stessi Dèi e ha conquistato l’Olimpo. Quella di Re Leonida che, con solo 300 spartani, ha tenuto testa ad un esercito di 10000 persiani nella battaglia delle Termopili, andando a cenare poi nell’Ade che si mangia bene e si spende poco. Quella di Alessandro Magno che è riuscito a conquistare il mondo intero. Quella di Re Artù che ha estratto Excalibur da quella fottuta roccia per poi salire sul trono d’Inghilterra. Quella di Indiana Jones che è riuscito a ritrovare il Sacro Graal. Quella di Neo che ha liberato l’umanità dal Matrix.

Poi c’è l’impresa più grande e pericolosa di tutte: l’impresa di Mr Chreddy.
Con puro disprezzo della mia vita e della mia sanità mentale, mi sono visto in un solo week end tutti e cinque (CINQUE, 5!) i film della Twlight Saga.

Sono sopravvissuto a questa follia solo per raccontarvela.

Quando ormai io sarò leggenda e ai vostri nipoti racconterete le mie imprese, loro vi chiederanno: “Ma come mai Mr Chreddy ha compiuto un gesto tanto folle, quanto pericoloso?
Voi potrete rispondere: “L’ha fatto perché nessun altro sulla faccia della terra ha avuto il coraggio di farlo. L’ha fatto per noi.

Poi se volete, potrete aggiungere che l’ho fatto per altri due semplici motivi:

1- Ho sempre preso per il culo Twilight senza averlo visto e ora volevo cominciare a farlo con cognizione di causa.

2- O facevo così e li vedevo tutti d’un fiato senza pensarci, oppure non avrei mai avuto il coraggio di andare avanti e l’ultimo l’avrei visto nel 2075, quando ormai non sarebbe fregato più a nessuno. Non che ora freghi davvero a qualcuno.

Quella che segue è la storia di Twilight Saga.
È piena di spoiler, ma tanto chissenefrega, giusto?

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Looper e i suoi paradossali paradossi temporali

Che “Looper” sia un film dimmerda abbastanza brutto, ne avevo già parlato settimana scorsa. Però in giro continuo a leggere recensioni positive sul film. Ne parlano tutti benissimo. Dicono che è un film intelligente, che è diretto bene e scritto meglio e tutte quelle robe lì. La mia sensazione è che nei cinema ci siano 2 film che si chiamano “Looper“, uno bellissimo e poi quello che ho visto io.
Quello bellissimo però non riesco a trovarlo da nessuna parte, trovo solo lammerda quello che ho visto io, quindi mi tocca parlare di quello.

Siccome nei commenti del post dedicato a “Looper” mi è stato chiesto di parlare dei paradossi temporali del film, cosa complicatissima, eccomi qui a soddisfare le vostre curiosità.

Per assicurarmi di non perdermi niente ho chiesto alla mia amica Vivi, appassionatissima dell’argomento e gestisce la pagina di Facebook dedicata ai viaggi nel tempo: Time∼Warp, di darmi una mano a scovarli tutti. Che due teste funzionano meglio di una, soprattutto se l’una è la mia.

Il post contiene spoiler, quindi leggetelo solo se avete visto il film (in questo caso il post è più comprensibile, anche se ho cercato di spiegare la situazione il meglio possibile), oppure non ve ne può fregare niente di vederlo, oppure siete masochisti, oppure se siete dei dementi che quando leggono “SPOILER” se ne fregano e poi mi insultano nei commenti perché faccio spoiler.
Insomma vedete voi, poi però non rompete.

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L.N.M. presents: Dragonball Evolution – Parte III

Come tutte le cose belle, anche le cose brutte finiscono. Figuriamoci anche le cose orride come “Dragonball Evolution“.

Questa è la terza ed ultima parte del film minuto per minuto.

Mi auguro di avervi fatto divertire e di avervi strappato almeno una risata. Personalmente mi sono anche divertito a scrivere questi 3 post… un po meno a vedere il film.

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L.N.M. presents: Dragonball Evolution – Parte II

Oh, che gioia, oh che gaudio, comincia la seconda parte di “Dragonball Evolution” minuto per minuto, se volete leggere la prima è qui.

Bando alle ciance tuffiamoci nello sconclusionato mondo di Goku, del nonno Gohan, del Demone Piccolo, della scosciata Chi Chi e di tutti altri personaggi che entreranno oggi in scena.

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L.N.M. presents: Dragonball Evolution – Parte I

È con immenso piacere che vi annuncio il ritorno della nostra rubrica de “La nota marrone“!

Un paio di settimane fa il protagonista di questa rubrica è stato “La Guerra Dei Mondi” di Spielberg e sulla pagina di Facebook mi è stato chiesto di farci rientrare anche “Dragonball Evolution“.

Siccome ogni vostro desiderio è un ordine, sprezzante del pericolo che nemmeno Bear Grylls quando si fa catapultare nel cuore della Giungla Amazzonica armato di un tagliaunghie, ho passato 2 giorni di passione e mi sono visto questo film… 2 volte. La prima per vederlo e pensare cosa scrivere, non l’avevo mai visto e avevo fatto bene, la seconda volta per fare le scan e scrivere il post di oggi e di domani (e anche di dopodomani che mi sa che 2 non bastano)… e a tal proposito, questa sarebbe la terza volta. Se mi mettevo il cilicio era meno doloroso.

Quindi, dopo essere quasi morto disidratato seduto sul gabinetto, ecco il post che tanto avete desiderato, preparate il Dissenten che si parte.

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L.N.M. presents: La Guerra Dei Mondi

Finalmente, dopo mesi d’assenza, torna la nostra rubrica sulla Nota Marrone.

Dopo i successi di Indiana Jones IV (qui e qui) e del peggior film del mondo, “I Tre Volti Del Terrore” (qui e qui), oggi tocca a “La Guerra Dei Mondi” di Steven Spielberg, ancora.

Perché “La guerra Dei Mondi“? Perché qualche giorno fa su Facebook, il nostro admin Sheldon, ha detto che stava per vederlo e c’è stata una specie di sommossa popolare che gli gridava di non farlo perché faceva cagare… quindi ho deciso di analizzarlo.

Non ho voglia di farmi tutte le scan e prendere le foto di 2 ore di film per fare un altro minuto per minuto, quindi mi concentro direttamente sulle porcate.

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