Ecco la seconda parte de: “I 3 Volti del Terrore. So benissimo che non vedevate l’ora di andare avanti con questo film dopo una prima parte così entusiasmante. Quindi tenete il fiato sospeso per tutto il secondo tempo in attesa di un finale incredibilmente… incredibilmente… incredibilmente… incredibile che non mi vengono altri termini per descriverlo… senza parolacce, che qui siamo tutti bravi ragazzi educati.

Ecco, si stanno spegnendo le luci in sala,  il Tizio non è tornato, probabilmente è andato a buttarsi sotto alla 91 che passa davanti al Plinius. Il Maledetto invece sembra tranquillo, il volto marmorizzato in un espressione di chi fa finta di non essere lì… io che desidererei tanto avere un cilicio attorno alla coscia piuttosto che sorbirmi il secondo tempo, e invece ecco che ricomincia…

Siamo in treno, di nuovo, Barbara passa la palla a Carlo, il terzo tipo del treno che ha una faccia da pirla da concorso.

Ed ecco che pure Carlo cade in trance, è in macchina con 2 amici e arrivano sulle rive di un lago ignorando una strada chiusa. Carlo, oltre ad avere la faccia da pirla, è pure un precisino della minkia e non vuole rimanere. Gli altri 2 gli dicono di non rompere e scaricano la macchina.

Vorranno fare un threesome? Una mini gang bang? Ma no, sono 3 liceali: non hanno nemmeno la tenda, solo una copertina, lo stereo con le canzoni, le birrette calde e le canne.

Intanto il Carlo, da buon precisino faccia da pirla, guarda il lago con il binocolo. Sulla sponda opposta vede: una grotta, e cosa ci sarà mai dentro? Poi delle case, uccelli che volano, e uno che con una barca viene verso di loro.

Il tipo arriva alla sponda ed è sempre lui! Professor Price, Dott. Fisher, Monti e ora pure il Pirata Popov, nella botte al sicuro schizza come un siluro… vabbè avete capito.

Ecco che il Pirata Popov dice ai ragazzi di non fare casino che c’è gente che dorme, che il lago non è quello che sembra, che è pericoloso, insomma le classiche frasi di circostanza che si dicono in un film dell’orrore prima di massacrare tutti… che sta a rappresentare l’ottusa ignoranza dell’uomo e la sua presunzione sulla natura e tutte quelle menate lì.
L’amico di Carlo, il faccia da pirla, litiga con l’uomo con cose tipo: “Oh zio! ‘zzo vuoi? Noi siamo giovini e facciamo quello che vogliamo!” Poi la ragazza lo calma. Carlo, da buona faccia da pirla, si spaventa, e dice che se ne vuole andare, ma gli altri 2 se ne fregano, ascoltano la musica, bevono le birrette, si fanno le canne, come in 5 superiore in gita. Ma la musica raggiunge l’interno della grotta dall’altra parte del lago, che con lo stereo a batterie che hanno è davvero impossibile, e dentro la grotta si sentono dei grugniti di disappunto…

Carlo non sopporta la tensione e a muso duro, da pirla, si impone e se ne và mollando i suoi 2 amici al lago da soli.

Notare la mostro-visione da suspance con l’alone viola intorno mentre Carlo sale in macchina e se ne va

I suoi amici sono disperati…

Carlo da solo al buio con la macchina si perde… investe un cane in una scena davvero cialtrona…

Ma mentre i 2 ragazzi sono lì che ci danno dentro un tentacolo striscia verso di loro.

E il ragazzo viene brancato e ucciso.

La ragazza, vedendo il trombatore ucciso da una roba di gomma, scappa, le cade il cellulare che in automatico chiama Carlo che risponde e la sente urlare… per la cronaca i cellulari sono vecchi, un Nokia 3310 e un’altro che non ho riconosciuto. Ma non ci sperate, se siete in pericolo e vi cade il vostro iPhogne, si spacca e basta, non parte la telefonata alla persona giusta.
Carlo sentendo la telefonata, da che era perso nella notte, ritrova la strada per tornare indietro immediatamente, armato solo della sua faccia da pirla. E arrivato sul posto trova solo un braccio dell’amico.

Carlo capisce subito tutto al volo, vede la luce accesa nella caverna dall’altra parte del lago (giuro!) e prendendo una barca a remi, che prima non c’era, attraversa il lago.

E siamo di nuovo dentro il treno, i tre sono interdetti, non capiscono che succede, il professor Price, ipnotizzatore, li guarda sornione e dice loro che quello che hanno visto è il loro passato!

 

I 3 ancora non ci credono… ed ecco il colpo di scena del film, un finale mozzafiato!

Marco, l’uomo lupo, è stato rintracciato nella villa con la piscina, non si come e non si sa perché, da un cacciatore di uomini lupo, che, con tre dardi di balestra dei Power Ranger, lo secca.

Si scopre che il balestriere cecchino è Monti, e prende l’anello dell’uomo lupo, che li colleziona: ha una bella collana di anelli tutti uguali!

Così si scopre che Marco è morto! Gli appaiono anche le stigmate sul petto e in fronte dove è stato colpito dai dardi dei Power Rangers.

Ma anche Barbara è morta, il Dott. Fisher le ha staccato la faccia e l’ha messa sopra quella della sua amica che voleva diventare come lei…

Che poi non si capisce se sia davvero Barbara o l’amica che voleva diventare Barbara, ma vabbè, intanto le è apparsa una cicatrice di 5 cm in fronte… pari pari al taglio che ha subito per l’asportazione della faccia…

E Carlo, chiederete voi?

Carlo ha attraversato tutto il lago a remi, è entrato nella grotta e ha trovato l’amica morta tutta ignuda… che grazie al metodo Stanislavskij è morta, ma respira e strizza gli occhi, come alla recita delle elementari che Gargiulo doveva fare il morto, ma gli veniva da ridere.

Ma ecco che dall’acqua sorge una cosa enorme! Carlo è terrorizzato!

Il mostro è animato in stop motion, e infatti si muove a scatti che nemmeno il King Kong del ’33 era così pezzente, frusta Carlo con il suo “Tentacolo Nasale”, anche qui giuro non me lo sono inventato, e sta per avere la meglio, ma Carlo, trovato un cavo dell’alta tensione glielo infila in bocca, poi, da vero scienziato, si tuffa in acqua e nuota verso una pedana di metallo, che tanto il mostro non è in acqua con un cavo della corrente in bocca, vero?
Il mostro morde il cavo e sia lui che il faccia da pirla, prendono la scossa in un tripudio di effetti speciali, scintille e raudi.

Se questa parte vi dovesse sembrare delirante, è proprio così… e non è nemmeno la roba peggiore… aspettate la fine.

Ma qualcuno stacca la corrente e tira su Carlo dall’acqua. E’ il Pirata Popov, ma stavolta senza benda a coprirgli mezza faccia, solo che noi lo vediamo di profilo… Carlo lo ringrazia e gli chiede, testuale, “Ma cos’era quella roba?” il Pirata Popov gli risponde, sempre testuale che non vorrei prendermi meriti per i testi, “E’ mio fratello!” e infilza Carlo con un arpione, uccidendolo. Poi si gira verso di noi e finalmente possiamo vedere la sua faccia:

Torniamo in treno. Il Professor Price si è tolto dai coglioni è sparito. I tre son da soli ora, Carlo ha un buco in pancia pure lui. D’un tratto si rendono conto che nessuno di loro sa dove sta andando. Guardano fuori da finestrino stupiti.

Corrono fino al posto di comando del treno, guardano ancora fuori e finalmente noi possiamo vedere che…

La telecamera si allontana e diventa tutto bianco, poi assume la forma di una biglia di vetro, quelle dell’inizio, che è sulla scrivania di un Bambino Spaziale che sta disegnando il treno con loro 3 a bordo…

Il Bambino Spaziale cambia foglio con disegnata una macchina per strada…. Titoli di coda….

Si vede una macchina che viaggia sotto la pioggia. A bordo ci sono 2 ragazzi e una ragazza… quando ad un certo punto, dal lato della strada, in mezzo ai campi, spunta un tipo con l’impermeabile da maniaco dei giardinetti e un ombrello e gli fa segno di fermarsi.

Ma ecco che TA-DAAAAAAAAAAAAAAAAA….

Titoli di coda, per davvero stavolta, corro a casa perché sento come uno stimolo al basso ventre che la Nota Marrone ha fatto un effetto devastante… Mi hanno trovato una settimana dopo così:

 

Che altro dire? Che la colonna sonora è bruttissima, un’accozzaglia di Unz-Unz, ma fatta con la pianola Bontempi, probabilmente dal figlio di Stivaletti… ora se volete guardatelo pure sto film, ma fatelo in compagnia per ammazzarvi di risate, se siete in tanti la Nota Marrone non funziona, oppure funziona solo per alcuni più sensibili, oppure funziona con tutti e finite in un bel randevouz scatologico, che i film fetish se lo sognano. Se siete da soli, vi sfido vedervelo fino alla fine…

Per la cronaca si prenda atto che non sono ancora riuscito a portare il Maledetto a vedere un film altrettanto brutto… e ne abbiamo visti tanti di film dimmerda, per sua stessa ammissione me ne deve uno davvero penoso!

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