Dexter è finito, finalmente

Dexter 8 stagione

Foffoco!

Quando finisce una serie Tv, soprattutto se è lunga, mi lascia sempre una sensazione di vuoto, di mancanza, di perdita. È successo con The IT Crowd, Breaking Bad, The Shield, My Name Is Earl, Friends e tante altre.

Ora è finito Dexter, dopo 8 stagioni, e mi ha lasciato una sensazione inedita: sollievo.
Vedere l’ultima stagione, e soprattutto l’ultima puntata, è stato come andare dal dentista a farsi togliere quel dente del giudizio che si era infettato e aveva causato il più grosso ascesso della storia dell’uomo.

Via quel dente sai che il dolore non tornerà più, starai meglio, sarai contento, ricomincerai a dormire la notte e non dovrai più prendere 14 aspirine al giorno.

L’ottava stagione di Dexter è stata proprio quell’ascesso purulento.

Per chi non avesse mai seguito Dexter posso dirgli che le prime quattro stagioni sono belle, anche se hanno alti e bassi.
La quinta è carina.
Dalla sesta all’ottava potrebbe essere studiato nelle università di cinematografia e arti visive nei seguenti corsi:

Come non si fa una serie Tv

Come rovinare un bel personaggio

Mezzucci per allungare il brodo fino allo sfinimento degli spettatori

La psicologia dei personaggi, questa sconosciuta

Sceneggiatura? Dove stiamo andando non abbiamo bisogno di sceneggiature!

La regia, un’arte molto sopravvalutata

Sono tutti corsi realmente esistenti nelle università di Hollywood e molto frequentati. Per dire, Damon Lindelof li ha seguiti tutti con profitto.

Damon Lindelof

Sceneggiatura, logica e coerenza non sono parole del mio vocabolario.

Quindi chi non segue Dexter può considerarsi soddisfatto perché avrà già capito la tara qualitativa della serie.
Chi lo segue e non ha ancora visto l’ultima stagione sa già cosa aspettarsi.
Chi ha visto l’ottava stagione, chi non gliene frega niente degli spoiler e chi non segue Dexter e vuole farsi due risate, può continuare a leggere la parte successiva che sarà piena di SPOILER!

Dexter

Ora macella tutta la stagione…

Personaggi

Dexter - Charlotte Rampling

Che bel lavoro, mi pagano per fare solo sta faccia

Dr. Evelyn Vogel interpretata da .

Evelyn Vogel è un personaggio nuovo, inserito in questa stagione, ma importantissimo perché si scopre che è stata lei a suggerire ad Harry, il padre di Dexter, la storia del Codice di Harry.
Dexter la asseconda, poi la odia, poi la considera la sua mamma putativa, poi diventano inseparabili.
Siccome è una psichiatra specializzata in psicopatici, ha un sacco di pazienti fuori di testa e un figlio che credeva morto che invece non lo è.
È interpretata da Charlotte Rampling fresca fresca di imbalsamatore. Non cambia espressione in nessuna puntata davanti a nessun avvenimento e sussurra sempre, da attriciona navigata che conosce il suo mestiere. Forse in una inarca le sopracciglia, ma non ne sono sicurissimo, potrei essermelo immaginato.

Dexter - Jennifer Carpenter

Fuck!

Debra “Fucking” Morgan interpretata da .

C’è chi la ama, chi la odia, io la sopportavo. Almeno fino a questa stagione, perché ho cominciato anche io a odiarla.
Nella settima stagione scopre che Dexter è un serial killer lo asseconda, gli spacca le palle, diventa sua complice e alla fine lo salva uccidendo lei LaGuerta.
In questa stagione fa la sbandata con i sensi di colpa, per due o tre puntate, tenta un omicidio/suicidio con suo fratello, poi Dexter le presenta la Vogel e in meno di mezz’ora è tutto a posto, la solita vecchia Debra.
Debra ha due fondamentali problemi: un’innata ossessione per le maglie a strisce orizzontali e dice più Fuck, con le varie declinazioni, in una frase, di quante parolacce riesco a dire io in un discorso di 10 minuti. In questa stagione lo dice ben 198 volte. Dalla prima stagione lo dice 996 volte, praticamente è una con la Sindrome di Tourette.
Se volete potete vedervi questo video dove sono raccolti tutti i Fuck delle 8 stagioni. Dura 20 minuti.

Dexter - Yvonne Strahovski

Mmmmm… dovrei tingermi anche le sopracciglia?!

Hannah McKay interpretata da quella figa di .

Torna all’improvviso a metà stagione con un colpo di scena: droga Dexter e sua sorella, rapisce Dexter per poi abbandonarlo in culo ai lupi.
Perché? Perché Hannah voleva chiedere a Dexter di far fuori il suo possessivo marito che la controlla 24 ore su 24 e se si vede con qualcuno la gonfia come una zampogna. La domanda sorge spontanea: come ha fatto Hannah a rapire Dexter senza che il marito la sgamasse? Non si sa.
Poi il marito se lo uccide da sola durante una colluttazione.
Si rimette con Dexter e pensano di vivere felici e contenti per sempre.
Il marito di Hannah è Julian Sands e, per una regola universale, dove c’è lui il film è una merda. Regola che non viene smentita nemmeno qui.

Dexter - Jadon Wells

Sono un nano di 47 anni

Harrison Morgan interpretato dal bambino .

Il figlio di Dexter che vive più con le babysitter che con suo padre.
Più che un bambino vero è un espediente narrativo: quando si vede è perché deve succedere qualcosa oppure gli spettatori devono stare sulle spine. Come quando un U.S. Marshall è sulle tracce di Hannah e vede Harrison che disegna Dexter, sé stesso e una donna biondissima e gli chiede: “Bel bambino, cosa stai disegnando?” ed Harrison risponde: “Questo è il papà, questo sono io e qusta è… la mamma” dopo che chiama Hannah. Molto convenientemente, 30 secondi prima che arrivasse lo U.S. Marshall, Harrison aveva detto a Dexter: “Io vorrei che Hannah fosse la mia mamma“.
Questa, secondo gli sceneggiatori, dovrebbe corrispondere a: manteniamo alta la tensione.
Harrison ha una scena madre dove vola da un tapis roulant e si spacca il mento perdendo ettolitri di sangue, mentre è solo con Hannah che deve rimanere nascosta. È un alto stratagemma del manteniamo alta la tensione, perché Hannah è costretta ad andare all’ospedale per farlo medicare. Comunque non ho mai visto un bambino con il mento spaccato così calmo come Harrison: ha frignato per quasi 7 secondi nonostante perda quei 15, 16 litri di sangue, a giudicare dallo straccio che tiene in mano.

Dexter - Darri Ingolfsson

Sgrana gli occhi… sgrana gli occhi… sgrana gli occhi…

Oliver Saxon interpretato da .

È il serial killer della stagione. Uccide le vittime, gli apre il cranio e con una spatola per gelati gli tira via la ghiandola dove risiede l’empatia… o una minkiata del genere.
È il figlio della Vogel che lei credeva morto in un ospedale psichiatrico 17 anni prima e invece no, è sopravvissuto ed è tornato.
La sua sfida con Dexter è una delle robe più noiose che abbia mai visto, anche se dura solo 3 puntate.
Saxon viene introdotto troppo tardi e, alla fine, si limita a sgranare gli occhi per far vedere che è pazzo, avessero approfondito il personaggio sarebbe stato meglio.

Dexter - Sam Underwood

Strizza gli occhi… strizza gli occhi… strizza gli occhi….

Zach Hamilton interpretato da .

Giovane riccastro con l’istinto del serial killer che Dexter prende sotto la sua ala protettiva per insegnargli tutto, sotto consiglio della Vogel.
Quando comincia a diventare simpatico viene fatto fuori da Saxon e non raccoglie l’eredità di Dexter.
Anche lui dura si e no 3 puntate ed è poco più che un espediente narrativo… o un riempitivo. Sta in scena troppo poco perché ci si riesca ad affezionarsi a lui e la sua morte, negli ultimi secondi della puntata, non colpisce più di tanto, anche perché poi viene completamente dimenticato.

Dexter - Michael C. Hall

Me la farei…

Dexter Morgan interpretato da .

Dexter non è più Dexter. È innamorato di Hannah, uccide con riluttanza e alla fine addirittura, quando mette le mani su Saxon, non lo uccide, lo lascia a Debra e alla giustizia per scappare in Argentina con Hannah e suo figlio.
Saxon si libera e spara a Debra e solo allora Dexter decide di farlo fuori in un duello finale.
Tutto è giustificato dalla dottoressa Vogel che ripete per tipo 259 volte: “Dexter, te sei uno psicopatico atipico.
Questa è tutta la comoda spiegazione che danno per il cambiamento di Dexter. Nella prima stagione era uno psicopatico con tutti i crismi: incapace di provare sentimenti, apatico, freddo, atarassico. Nelle ultime stagioni si è innamorato più volte di me, ha avuto più ragazze di me e nell’ultima è diventato un romanticone di prima categoria, con tanto di frasi dolci da baci perugina.

Dexter - Quinn, Masuka, Batista

Sempre le solite cose… uff!

Quinn, Batista e Masuka.

Sono la carta da parati della serie, si muovono sullo sfondo e quando sono i protagonisti seguono fili narrativi che non portano a niente.
Masuka scopre di avere una figlia di 20 anni e… basta, scopre di avere una figlia di 20 anni.
Praticamente questi tre personaggi vengono riabilitati, come Quinn e Masuka, o sono inutili, come la nuova detective di colore che nemmeno mi ricordo come si chiama.
Batista è diventato una macchietta. Non si capisce come, uno con il suo spiccatissimo intuito, sia riuscito ad entrare in polizia e a fare carriera, roba che la sorella tromba con Quinn nella stanza accanto e lui continua a vedersi le telenovelas messicane senza rendersi conto di niente, sempre con quel fottuto cappellino di paglia in testa, anche quando dorme, nemmeno glielo avessero saldato.

Struttura degli episodi

Dexter - Episodi

Signori, questa è la sceneggiatura, mandatela a memoria

Dexter applica bene il Teorema delle Tette: la quantità delle tette in un telefilm, in cui non sono mai apparse donne nude, è inversamente proporzionale alla qualità del telefilm stesso.
Detto più semplicemente: più tette ci sono più il telefilm fa schifo.
Considerando che metà della settima stagione di Dexter si svolge in uno strip club, potete capire quanto in basso sia caduta questa serie.

Tenendo a mente questo nel primo minuto della prima puntata di questa stagione cosa vediamo?

Dexter - Tette

Anche io voglio fare qualche nuova amicizia, Dexter!

Poi ci sono chicche in cui Dexter e Hannah sono presi dalla passione, si baciano in stanza, in piedi, vestiti…

Dexter - Sesso 1

… lei gli toglie la camicia…

Dexter - Sesso 2

… lui le sfila la canotta a righe…

Dexter - Sesso 3

… si avvinghiano e lussuriosi cadono sul letto…

Dexter - Sesso 4

… pantaloni e mutande di entrambi si sono disintegrati nella caduta… ma non i calzini marroni di Dexter.

Quindi Dexter fa all’amore con su i calzini. Marroni.
È proprio psicopatico!

Tornando alla struttura degli episodi sono tutti così strutturati:

– Trovano un morto

– Dexter va dalla Vogel e parla di alcune robe per 10 minuti

– Dexter va da Fuck Debra Fuck e Fuck parla Fuck per Fuck 10 Fuck minuti Fuck delle Fuck stesse Fuck cose Fuck di Fuck cui Fuck ha Fuck parlato Fuck prima Fuck

– Dexter si ritira nel suo stanzino per cercare di rintracciare qualcuno con il computer e ripensare 5 minuti, a mente alta, alle cose di cui ha parlato prima e ridiscuterle con il fantasma di Harry per un altri 5 minuti

– Dexter cerca l’assassino, o arrivano altri indizi, o, tanto per cambiare, parla con qualcuno per 10 minuti

– Negli ultimi 3 minuti della puntata Dexter uccide uno, oppure succede qualcosa, in genere un cliffhanger per la puntata successiva

Ovviamente gli elementi sopra possono essere mescolati in una nuova sequenza per dare quel pizzico di verve in più.
Tutta l’ottava stagione poteva essere fatta in 3 puntate e avanzava pure tempo, invece ne hanno fatte 12. Fuck!

Devo essere sincero, alcune puntate intermedie me le sono viste avanti veloce a 1.5X perché non potevo sopportare di stare a guardare per quasi 50 minuti gente che parla di niente… aspettavo solo le tette che però non sono arrivate nella quantità desiderata.

Dexter - Finale

Un bagno di m… sangue

Ultima puntata finale

Ok, siamo all’ultima stagione, è la puntata che chiude per sempre questa serie che va avanti da 8 anni, vogliamo fare qualcosa di epico? Dai, almeno all’ultima puntata, galvanizzatemi.

Assolutamente no!

Quindi, come finisce Dexter?

Finisce buttando via 8 anni. Come se le precedenti stagioni non ci fossero mai state.

Che poi, mica bisognava farle tutte, ma bastava anche la settima: è morta LaGuerta, era andata in giro a dire a mezzo mondo che pensava che Dexter fosse il Macellaio di Bay Harbor, vuoi mettere qualcuno ad indagare su sta cosa? Vuoi mettere Dexter e Debra alle strette e dare un senso a tutto? Vuoi farli scappare, braccati, e finire sta serie Tv con i fuochi d’artificio che mancano dalla quarta stagione quando c’era Trinity?

No, assolutamente no! Muore LaGuerta le dedicano una panchina e nessuno ne parla più. Tutta la settima stagione buttata via così.

Dexter fa sempre quel cazzo che vuole, nessuno sospetta niente, una stagione come un altra.

Nell’ultima puntata Debra è in ospedale ferita da Saxon, viene operata, sembra salva, ma poi le parte un embolo e in un secondo le compromette il cervello per sempre rendendola una vegetale.
Saxon viene arrestato, sa tutto sul conto di Dexter, ma non dice niente a nessuno.
Dexter va a trovarlo in cella con la scusa di prelevargli il DNA, ma in realtà vuole ucciderlo con una penna BIC. Saxon, con quella penna ferisce Dexter ad una spalla, Dexter si sfila la penna e pugnala Saxon alla giugulare.
Il tutto sotto gli occhi vigili della telecamera.
Il Tenente Batista e Quinn visionano il filmato, guardano Dexter e gli dicono: “Oh, bella lì, Zzzio, ci vediamo!” e lo lasciano andare.

Intanto Hanna e Harrison arrivano in Argentina e lo aspettano lì.

A Miami sta arrivando un uragano.

Dexter, con la sua barca, va all’ospedale dove giace Debra in coma eterno. L’ospedale è, molto convenientemente, costruito su un molo.
Dexter stacca la spina a Debra, la porta fuori dall’ospedale senza che nessuno dica o si accorga di niente, la carica sulla barca e la butta in mare. Debra, che evidentemente è piena di sassi, affonda.
Dexter si dirige verso la tempesta imminente.
La guardia costiera trova solo la barca distrutta.

Hannah e Harrison sono ancora in argentina che lo aspettano.

Dexter è miracolosamente sopravvissuto e, preso dalle paturnie che lui è un serial killer e la sua natura è quella e bla bla bla, fa il boscaiolo in Canada.

Fine.

Dexter - Finale barboso

Che barba ‘sto finale!

Conclusioni

Per come la vedo io, Dexter è durato quattro stagioni di troppo. Avrebbero dovuto chiuderlo con la quinta, dal momento che era palese che non avevano più idee e andavano avanti risolvendo ogni situazione con le Botte di Culo, o con altri escamotage pretestuosi.
Dalla sesta stagione in poi, Dexter, è stato un continuo scivolare in basso, con episodi per metà riempitivi, situazioni tirate per i capelli, fino a questa ottava straziante stagione che, ripeto, poteva durare benissimo 3 puntate e raccontare lo stesso tutto.

Il finale vero e proprio, poi, lascia aperte le porte per proseguire oppure per piazzarci lì un film, che la vacca Dexter può ancora dare un po’ di latte. Non vorrei, ma purtroppo non decido io.

Meno male che Dexter è finito, ora posso dimenticare questo telefilm e conservarmi solo la prima e la quarta stagione, il resto è spazzatura televisiva.

Ora mi aspetto quelli che arrivano a insultarmi perché a loro Dexter piace.

 

 

Post precedenti:

“Dexter” un riassunto, rosso sangue, totale-globale fino alla sesta, disastrosa, stagione

Dexter, la settima stagione riempitiva

Tutti i telefilm di cui ho parlato:

Serie Tv

 

 

Scritto da: MrChreddy

"Sono la prova scientifica che si può vivere una vita intera in completa assenza di cervello"

34 pensieri su “Dexter è finito, finalmente

  1. Cavolo nn ho resisistito…ho letto tutto…anche se ho appena finito di vedere la quarta….in cui Dexter mi pare già rammollito!?
    Mi hai fatto quasi morire…dal ridere…cmq poco male ora che la faranno in tv mi sarò scordata tutto (tranne i calzini marroni) ripasserò a leggere questo post per “morire” nuovamente… what a fuck… :D

  2. Non ho visto Dexter,
    non lo vedrò, perché odio quasi tutte le serie tv

    soprattutto quelle serie

    (le serie serie, non so se rendo…
    cioè serie non nel senso di seriale, ma di serioso.
    Vabbè, avevate capito da mezz’ora, sono io che mi sto incartando inutilmente).

    E comunque non è vera la proporzione inversa delle tette.
    Una delle poche serie non serie che vedo è Californication

    è pieno di tette
    ed è bello ad intervalli regolari

    di una serie sì
    e una no.

    Che può andare, volendo.

    Un caloroso fuck.

    • Aspetta Fuckanasso, il Teorema delle Tette si pallica ai telefilm che NON nascono con dentro donne nude. Dexter non ne ha mai avute, quando comincia a far vedere tette in quantità.

      Un telefilm che comincia con le donne nude non è soggetto al teorema delle tette :D

      Californication non l’ho mai visto :D

  3. Ho riso all’inizio.. poi ho cominciato a piangere e nn ho smesso più. Io ho amato Dexter, il personaggio: una bella serie tv da un libro carino ma mediocre. Io l’avrei chiusa con la morte del fratello.
    Ma la cosa più dolorosa di tutte è stato leggere di lui innamorato che fa il cagnolino per una donna… mi piaceva come avevano studiato la prima relazione. Io sono un appassionata di psicopatici, nel, senso del disturbo psichiatrico in sè, che causa l’assenza di empatia: trovavo il punto di vista di dexter oltre ke affascinante, proprio interessante perké costruito varamente bene. Hanno smerdato tutto. Mi vado a vedere Hannibal va…. :(

  4. Il marito di Hannah è Julian Sands e, per una regola universale, dove c’è lui il film è una merda. Regola che non viene smentita nemmeno qui.

    Perchè non hai visto “Camera con vista”… (e non me lo criticate :D)

    Comunque Dexter l’ho mancato, rimedierò col fast forward

  5. Le Nazioni Unite dovrebbero emettere una risoluzione con la quale imporre a Lindelof di cambiare mestiere… e penso che sia direttamente il Magnifico Rettore onoris causa di tutte quelle università che dice MrC…

    Comunque, Dexter.

    Io ho cominciato la visione di questa serie intorno al Febbraio dello scorso anno solo perché un mio amico si portava la testa che era troppo bella. Siccome lui non è un tipo che solitamente guarda le serie tv, ho pensato che per arrivare a vederla lui dovesse essere bellissima ed ho iniziato a guardarla pure io.

    Ho resistito tre stagioni, finita la visione della terza l’ho fanculizzata.

    Allora, la prima stagione è buona, anche perché a quanto ne so è l’unica tratta dai libri; nella seconda cominciano i problemi, troppe coincidenze e botte di fortuna per Dexter, ma soprattutto esce di scena il mio personaggio preferito, Doakes, e la cosa non mi è piaciuta (meno male che almeno Masuka c’è ancora, in siciliano il suo cognome suona come un insulto, fico!); la terza stagione è pura fantascienza con il procuratore che svacca totalmente senza capire con chi ha a che fare.

    Tuttavia le prime tre stagioni non sono brutte, il problema è che ci sono troppi alti e bassi, i personaggi così negativi come Dexter non mi hanno mai appassionato molto e sopra ogni cosa le continue discussioni che Dexter si fa con il padre adottivo mi scocciano.

    Per cui, prima di proseguire con la visione della 4^ stagione, decisi di leggermi da Wikipedia i sunti generali delle stagioni successive, così tanto per capire se valesse la pena perdere ancora tempo dietro a questa serie. Scoprii che l’unica cosa per me veramente interessante avveniva solo alla fine della 6^ stagione, per giunta in cliffangher con la 7^ stagione allora ancora inedita magari negli Usa, visto che tutto ciò è successo nell’Aprile del 2012. Decisi allora di aspettare fino a Settembre, così mi sarei pure scordato gli spoiler che mi ero fatto con Wikipedia. Arrivato a Settembre ho scoperto che ci sarebbe stata ancora solo un’ultima stagione e alla fine ho rinviato tutto a questo autunno, quindi da un anno e mezzo circa sono fermo alla 3^stagione.

    Perfetto, ho letto solo l’inizio del post, mi sono fermato prima degli spoiler anche se ero tentato di proseguire, ho saltato pure tutti i commenti (ma l’occhio su quella mega tettona mi sono caduti comunque, chissà chi è nella storia e nella vita reale, in quale catalogo si può trovare che ne compro una?) e alla fine ho capito che mi sa di non aver sbagliato a mollare la serie. Se già a me le prime tre stagioni non hanno entusiasmato, non penso che dopo la serie possa cominciare davvero a piacermi , dato che non ho motivo di dubitare del tuo giudizio, Mrc.

    Vederla o non vederla, questo è il problema!

    P.S. Ho scritto un inutile papiro ma non avevo un cacchio da fare, sorry.

    • Lo so, Bruce, io a te ti devo ancora il post su Lost… ma mi sono accorto che mi devo rivedere alcune stagioni e non è che muoia dalla voglia. :(

      Comunque ti sei fermato con una stagione di anticipo con Dexter, la quarta è un capolavoro, con John Lithgow che fa il serial killer, davvero eccezionale.
      Dopo questa puoi abbandonarla definitivamente e far finta che non esista.
      E leggere il post con gli spoiler :D

      La prima è tratta da un libro, vero, ma se ti dico che la prima stagione è molto più bella del libro?
      E anzi, il libro è una discreta cagata…

      • Ah, Lost! Una serie dall’enorme potenziale rovinata da un babbeo fissato con il mettere colpi di scena continui senza un domani, pazienza se poi non hanno una logica e lo spettattore anzichè appassionarsi s’incacchia e basta.
        Esempio la sesta stagione: prima ci fa credere che si sia creato una sorta di universo alternativo dove i losties non sono mai precipitati facendoci vedere l’isola inabissata e poi, colpone di scena, non è un universo alternativo ma una specie di purgatorio dove tutti si abbracciano felici e pazienza se sembra forzatissimo e ridicolo.
        E poi fumo nero chi o che cosa era veramente: un dio egizio, il diavolo, il male assoluto, chi? Sicuramente non era il fratello di Jacob visto che quello muore e viene seppellitto con la madre adottiva nella caverna.
        E poi… niente mi fermo qui se no vado avanti per ore!

        Per non parlare di Prometheus, li ci hai già pensato tu con un ottimo post.

        Lindelof sei una merda!

        • Ma il problema di Lost non è tanto il finale, secondo, è il fatto di aver inserito 200 cose senza prima pensare a come risolverle e trovandosi poi con delle spiegazioni poco plausibili o comunque abbastanza risibili…

          Linus grande che non riconosce Sahid che gli ha sparato da piccolo?
          Certo, gli Altri lo curano, ma gli fanno perdere la memoria.
          Ma vaffanculo, anche, son mica qui a farmi prendere per il culo. :)

          • Forse l’esempio della sesta stagione non è stato azzeccato ma mi pare che siamo d’accordo.
            Quando dico mettere colpi di scena continui per appassionare e sorprendere lo spettatore intendo, come dici tu, riempiere la serie di 200 cose, peccato che poi, appunto, dovresti già sapere fin dall’inizio come spiegarli per non diventare ridicoli.
            Faccio altri esempi.

            Con i numeri si portano le scatole per tutta la serie, soprattutto nelle prime stagioni, alla fine come li spiegano? Niente, Jacob aveva una passione per i numeri… ma vaff!

            Fumo nero all’inizio era un sistema di difesa dell’ isola, poi lo collegano al tempio coi geroglifici, poi alla sorgente(altra cosa buttata a casaccio), lo spacciano pure per il fratello di Jacob e, passando per la spiegazione dell’isola come tappo per il male, alla fine non sanno manco loro chi fosse, tant’è che resta ignoto senza un nome vero.

            E Walt? All’inizio pare avere qualche sorta di potere, poi lo vogliono gli altri ma lo rilasciano perchè si sono sbagliati, allora torna sulla terraferma, poi, all’improvviso, compare davanti a un Locke ferito in una fossa ed infine scompare dalla serie e saluti. Boh!

            Ah, la parte dello spostamento dell’isola? Linus dice che devono spostare l’isola, fico! E come farà, come si sposta un’isola?
            Niente, scende in una caverna a ruotare un timone ghiacciato ficcato in un muro. Che cazzata di scena, mamma mia!

            Va bè, mi sono dilungato un pó sperando di averti dato qualche spunto in più per quel post su Lost.

            P.S. Ho cominciato a spararmi la quarta stagione di Dexter dietro tuo consiglio, in effetti fino ad ora non è male.

            • Concordo pienamente :D

              Il fumo nero nella primissima puntata doveva essere un mostro, solo che costava troppo, mentre il fumo era più facile ed economico da fare.

              Walt l’hanno dovuto eliminare perché sull’isola rimangono 80 giorni, mi pare, e non i 6 anni del telfilm, e Walt, come tutti i bambini, cresceva troppo per risultare credibile… se ne sono accorti tardi, possibile?
              Comunque sì doveva avere dei poteri, tipo richiamare o creare gli animali, poi hanno ranzato via tutto.

              P.S.
              Bene, poi fammi sapere, ti direi: “Ascolta un cretino”, ma vedo che già lo fai XD

              • L’ho finita di vedere ieri sera, si, la 4^ stagione è bella ed la migliore della serie, almeno fino ad ora. Però i difetti ci sono, soprattutto il modo il cui D. cattura Trinity alla fine[SPOILER]:

                quindi è entrato dal carrozziere di notte ed ha aspettato decine di ore nascosto nel bagagliaio della macchina di T., aspettando che gli si fermasse perchè gli aveva tolto il tappo dell’olio? E nel frattempo T. gli ammazza la moglie mentre lui se ne sta rinchiuso nel bagagliaio? Bah, mi pare molto ma molto improbabile.

                [FINE SPOILER]

                Va bè, ho deciso che continueró a vederlo fino alla fine nel giro di pochi giorni, giusto per vedere come svacca la serie, che tanto di questi tempi non sto vedendo granchè. Sono in attesa degli ultimi episodi di Breaking Bad e Supernatural(se aspetto la Rai la nona stagione la vedró nel 2015 per cui la sto vedendo in inglese con i sottotitoli) che escono al ritmo di uno alla settimana, in più mi vado vedendo di tanto in tanto That ’70s Show e sporadicamente, tipo al ritmo di unno/due episodi a settimana, C.S.I. e Lie to Me.

                • Sì, la 4^ non è perfetta però è molto bella, soprattutto per Lithgow davvero un grande quando cambia atteggiamento.

                  Sì, di vaccate ce ne sono, però meno che nelle altre, o almeno sono mascherate meglio ;)

  6. Ho appena finito di vedere tutta la serie. Avevo voglia di scrivere dei commenti anche negli altri due post dedicati a Dexter sul blog, quindi un commento sulle prime sei stagioni ed uno sulla settima, infine qui un commento sull’ultima. Niente, alla fine commento tutta la serie qui perchè non ho voglia di sprecare tempo a commentare questa cosa.

    Sostanzialmente sono d’accordo con il post, tranne per il giudizio sulla quinta stagione che per me è una delle migliori e non è solo carina, però ha il difetto di venire dopo la quarta, se fossero state invertite e se con la quarta, diventata la quinta, avessero chiuso la serie sarebbe stato meglio. Invece sono andati avanti con ulteriori tre stagioni, veramente noiose e stupide, si salva qualcosa solo nella settima(tipo il pazzo che si vestiva da toro per uccidere le tipe).
    L’episodio finale non è poi così brutto, voglio dire è coerente con l’andazzo della serie, quindi il livello è sempre quello, non ci si poteva aspettare di meglio.

    Per quanto mi riguarda la classifica delle stagioni è questa: 1)4^ 2)5^ 3)1^ 4)2^ 5)3^ 6)7^ 7)6^ 8)8^.

    Comunque, nel complesso, anche considerando solo le tre stagioni(1^,4^,5^) che mi sono piaciute di più, questa serie non mi ha appassionato più di tanto e non l’ho amata molto.

    • A me la quinta stagione non ha fatto impazzire, ma forse mi aspettavo chissà che dopo la quarta. Quindi forse hai ragione, fossero state invertite sarebbe stato diverso.

      Concordo con il fatto che dovevano interromperlo lì.

      Non concordo quando dici: L’episodio finale non è poi così brutto, voglio dire è coerente con l’andazzo della serie, quindi il livello è sempre quello, non ci si poteva aspettare di meglio.

      Vero, forse non mi dovevo aspettare niente, ma stai concludendo una serie dopo 8 stagioni, vuoi dare qualcosa di decente?
      Che poi la cosa che mi ha dato più fastidio in assoluto è stata il fatto che il finale non tiene conto delle 7 stagioni precedenti.
      Boh.

      Comunque, era cominciata bene ed è finita male :D

  7. Ho appena finito anche l’ottava. Hai ragione,in particolare il finale non l’ho gradito.
    L’unico motivo per cui chi ti sta intorno fa una brutta fine è perchè sei un serial killer e dai la caccia ad altri psicopatici come te,in un modo nell’altro o loro o i poliziotti complicano la situazione con chi vuoi bene e qualcuno muore.
    Dici di non sentire più il bisogno di uccidere,solo quello di stare con la tua donna e il tuo figlio e di scappare via e ricominciare. Lì puoi ricominciare,magari senza uccidere e quindi senza causare guai ai tuoi cari….allora perchè cacchio ti esili???

    Vabbè.Gli sceneggiatori hanno deciso così.Peccato.
    Comunque a mio parere è valida tutta la prima metà della serie,quella in cui il protagonista rimane sempre calmo e metodico. Anzi la seconda stagione è quella che mi è piaciuta di piu!

    • Si gli sceneggiatori non avevano più argomenti e sono un po’caduti nel tragi-comico … forse faranno una serie con Henry il figlio di Dexter!

    • Ciao Dacos, l’errore più grande, secondo me, è stato modificare Dexter. Nella prima stagione era freddo, distaccato e sociopatico, come i veri serial killer, nelle stagioni successive si è persa sta cosa ed è diventato sempre più “normale”, evoluzione che i serial killer non hanno.

      Poi se andiamo a vedere lui andava a prendere chi sfuggiva alla maglie della giustizia, poi ha cominciato a cercare di arrivare ai “cattivi” prima della giustizia stessa.

      Comunque era circondato da idioti che non si sono mai accorti di niente, poteva rimanere benissimo a Miami a fare quello che faceva.

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