Oggi, per il piacere del Club Nostalgici, al Nuovo Cinema Amarcord si parla di un altro personaggio che è entrato nell’immaginario collettivo e di un altro film che ha fatto scuola dettando i dogmi per rivoluzionare i film di fantascienza.
Dopo Jena Pliskeen, Indiana Jones è la volta della bella e androgina Ellen Ripley, protagonista di Alien.
Accomodatevi che comincia il film.
La settimana de La Festa Del Cinema, con i biglietti a 3 euro, è finita giovedì scorso.
Questo cosa significa? Essenzialmente due cose: la prima è che ora si deve ricominciare ad andare al cinema solo a vedere cose serie, come Fast And Furious 6, The Man Of Steel e Pacific Rim, che il tempo di vedere le cagate è finito. La seconda cosa è che le sale torneranno a essere molto meno piene, soprattutto dei Figli Speciali di Gesù e delle Bestie da Cinema, chi mi segue sa a cosa mi riferisco.
Giovedì scorso, visto che era ancora in tempo per vedere qualsiasi cosa che tanto costava poco, sono andato a vedere Il Grande Gatsby. La sala era esaurita in ogni ordine di posto, un po’ perché costava poco, un po’ perché i caproni non avevano idea di cosa stavano andando a vedere e infatti alcuni sono usciti dalla sala a metà film, gli idioti.
Settimana scorsa abbiamo cominciato a vedere i 10 migliori sequel del cinema, stilata sulla nostra pagina Facebook dall’admin temporaneo Sheldon, facendo l’album “Two is megl che One“.
Abbiamo visto le posizioni dalla 10 alla 6, benché io non fossi d’accordo con una, mentre oggi, finalmente, vedremo le posizioni dalla 5 alla 1.
Chi sarà sul podio? Sarò d’accordo con tutti i film che ha selezionato Sheldon?
Sono sempre stato un fan del genere horror. Lo sono diventato nel modo peggiore possibile: da piccolo ero convinto che se c’erano dei bambini in un film non poteva essere spaventoso.
Le notti insonni che ho passato dopo aver visto film come “Omen il Presagio” e “L’Esorcista“, mi hanno fatto capire che la mia teoria era un’emerita cazzata. Però quelle notti insonni erano un piccolo prezzo da pagare per vedere quei film, spaventosi, ma bellissimi.
La cosa che mi spaventava di più in assoluto, però, erano i Vampiri. Mi spaventavano di più dei licantropi, degli zombie, dei posseduti, mi spaventavano quasi quanto Gargiulo, il mio compagno delle elementari grande e grosso che ci pestava durante la ricreazione, soprattutto quando non gli passavamo la palla a calcio o perdeva.
I Vampiri, insomma, erano davvero spaventosi, quando andavo a letto mi tiravo le lenzuola fino al collo, così, se ne fosse entrato qualcuno in camera, avrebbe avuto difficoltà a mordermi. In più, dormendo con mio fratello, speravo mordessero lui lasciando in pace me. Dentro di me però sapevo che entrambe le cose erano un po’ delle cazzate, come la teoria dei bambini nei film.
C’è un mistero che aleggia nel mondo del cinema, un mistero così fitto e inesplicabile che nemmeno un dream team di indagatori del mistero, formato da Bossari, Raz Degan e Giacobbo, riuscirebbe a spiegare: perché i sequel fanno (quasi) sempre cagare?
Ovviamente una risposta ce l’abbiamo, e ce l’avete anche voi…e ce l’hanno anche gli autori/produttori/registi/etc dei sequel! E allora perchè non ce li risparmiano? Ovviamente perché quando qualcosa fa successo poi si sentono obbligati a produrre qualsiasi porcata pur di sfruttare il nome di film fortunati e intascare dollaroni.
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